sábado -10

Hoy fue un día... horrible, basicamente.
Después del pésimo fin de semana anterior en cuanto a tema alimenticio... éste fin de semana no mejoró, sino que empeoró y no solo en ese tema.
Otra vez y por otro motivo volví para atrás. Mis papás, peleas, llanto, mal humor... mi mamá triste. Postal que viví a los 15 años, y hoy unos años mas grande la vuelvo a ver en vivo y en directo... ¿otra vez? ¿Por que la vida me esta poniendo enfrente de situaciones que ya viví? ¿Que posicion tengo que tomar esta vez? Ver a mi mamá es una de las pocas cosas que me pone espantosamente mal. La comida también. Pero ésto me estruja el corazón y me lo deja chiquitito. No se que puede llegar a pasar conmigo si ella se pone muy mal y tiene algún tipo de consecuencia en su salud. Me muero si le llegara a pasar algo... pero sé que Dios nos va a cuidar, y que ésto también va a pasar.
Hoy al mediodía entendí que mi estado emocional condiciona mi conducta con la comida... en medio de peleas y disgustos, no me importó comer demás en el almuerzo... y lo tuve que pagar después con ejercicio y ayuno en el resto del día... porque el dolor que me causó y la culpa que sentí, fue la misma sensacion de mierda de la semana pasada. Rescato que no fuimos a ningun lado (el ambiente no daba, creo que ni hacia falta la aclaración) y no me tuve que enfrentar al cheesecake de los sabados ni al tostado ni a nada. Eso lo rescato... pero fue un día pésimo. Creo que nada salió bien. Ni la comida, ni mi familia, ni el clima que estuvo absolutamente propisio para el suicidio... ni nada.
Dia olvidable como pocos.. como los días que como demás, todos esos días son olvidables. Quiero 50 kilos, quiero talle 0, y quiero ver a mi mamá sonreir. Lo demás me importa un pedo.

yo no quería... pero ella se adueñó de mi alma ~

exactamente así

http://www.youtube.com/watch?v=1ERU_BQ35wI&feature=related

Muy buen video que me hizo pensar en lo que realmente estoy buscando... y en lo que realmente no estoy buscando... y en la línea delgada que estoy yo! Y adonde quiero estar! Buenísimo :)

Ayer estuve... desinspirada. Pensé un rato largo qué escribir, pero no se me ocurrió nada... ayer una amiga me hizo reiki, y me dijo que estaba cargada. Cargada negativamente, cargada de la mala onda de los demás... es una divina, le voy a comprar un regalito para llevarselo el jueves, o sea, mañana jaja.
El clima otoñal me encanta, pero me pone un poco bajón... por suerte algunas cosas ayer se acomodaron y dormí más tranquila... la comida ya la controlé bastante y aunque todavía me siento una mierda por lo del fin de semana, de a poquito me voy olvidando y volviendo a mis hábitos normales.
Siento que éste es como un diario íntimo, mas alla de que lo puede leer cualquiera, me siento bien descargando lo que me pasa... justo lo creé cuando el amor está absolutamente ausente en mi vida, pero seguramente mas adelante aparecerá alguien que me de cosquillitas en la panza y el nombre del blog tenga un sentido más literal.
Me voy a poner a estudiar ahora... porque tengo ganas de aprovechar el día. Más tarde vuelvo. O no.

Gente de mierda!

Estoy harta de la gente falsa... se hacen los amigos en las buenas, pero en los momentos donde hay que jugarse, no están. Estoy harta de ser defraudada, porque yo siempre trato de ayudar y hacer las cosas bien... y siempre me cagan. Siempre me dejan de lado, me dejan sola a pesar que yo siempre estoy. Estoy harta de no saber decir que no, cuando a los demás no les cuesta nada girar la cabeza y darme la espalda... no se que actitud tomar, porque va mas allá de una cuestión de comportarse o no de tal o cual forma. Es un estilo de vida... salvarse uno mismo en un mundo donde todos nos ayudamos con todos es basura. De mala leche, de una mierda de persona. 
En mi vida fui super defraudada por gente que aseguraba que me quería... y que cuando tuvieron que estar para mí, no estuvieron, sin embargo nunca pagué con la misma moneda... no me educaron así, no está en mi esencia. No quisiera transformarme en una resentida con la gente, porque no está bueno... y tampoco lo pasas bien. Pero si sos bueno te pasan por arriba, es casi paradójico.
Me cansé de ser la boluda de siempre... para no recibir nada. 
La gente que lo merece se va a ocupar de ganárselo... y a la demás, la voy a dejar atrás !

Lunes de Castigo
(a ver si así aprendo un poco...)

vencida !

tiré todo a la mierda... hoy me venció el azúcar... por eso el título de la entrada. Comí 5 masas finas... o sea, tienen 100 kcal cada una mas o menos.. el cálculo ni lo saco porque es para el suicidio. Mas el almuerzo... bueh, fue pollo con ensalada, pero también comí de más... aunque eso "se rescata" es pollo, y tomate al fin... pero todo suma. Igual el punto fueron las masas,, qué se me paso por la mente? No lo sé. Igual lo curioso... es que me sentí menos mal que anoche. El sentimiento de culpa que sentí hoy fue un poco menos torturante que el de ayer, que hubiera hecho cualquier cosa por no haber comido nada de lo que comí. Sin dudas fue un fin de semana de mierda y toda la semana de sacrificio la tiré a la basura... eso mejor no lo pienso, porque también es para el suicidio.
Volviendo,,, no entiendo por qué hoy no me sentí tan mal... quizás, me autoconvencí de que con un día de ayuno podría compensarlo. Pensé en hacer toda la semana de ayuno... pero me pareció un poco extremo hasta quizá sin sentido. Así que un día está bien. De purga, aunque internamente yo lo llame castigo. También puede ser porque ocupé mi mente en limpiar y hacer cosas que me sacaran un poco el tema 'comida' del cerebro... porque hoy saqué una última conclusión y voy cerrando... mi peor etapa anoréxica cuando era más chica,, fue inducida por medicamentos, tomé sibutramina, un anorexígeno en potencia. Y bueno... todo era provocado por una pastilla. Lo que me da miedo es que la pastilla hoy no está. Pero mi sistema nervioso está reaccionando de una forma obsesiva y ansiosa como en ese momento... sin ningun medicamento inductor. ¿Es que acaso la anorexia es un gen en mí, y la sibutramina fue un disparador para despertarla en mi ser y ahora me va a acompañar en cada dieta que haga y va a tratar de apoderarse de mi otra vez? 
Estoy tan alejada de lo que realmente quería escribir acá... pero bueno, más allá de todo, inventé este lugar para expresarme

2 meses

Sábado a la noche... momento de permitido en el día que se cumplen dos meses de la tan sacrificada dieta. Mi cheesecake light de todas las noches y un triangulito de tostado. Ah, un coquito. Me invade la culpa y aunque estuve esperando toda la semana esa porción de torta, ahora quisiera no haberla comido. También me arrepiento del alcohol del jueves... siento que estropié toda la semana de comer proteínas para no avanzar nada. Mañana tengo que visitar a un familiar de mi abuela. No pienso probar bocado de nada que me engorde. Demasiadas cuadras voy a tener que caminar después para sentirme menos peor de lo que me siento ahora. Quiero que pase ésta semana... quiero mi rutina de todos los días y el sacrificio alimentario. Sentir que tiré 7 días a la basura es una sensación bastante de mierda.. pero me voy a recuperar... yo sé que sí. Y me voy a sentir mejor. Al pasar un par de semanas de hacer las cosas bien, mi buen ánimo va a mejorar.
No quiero volver al pasado. Pero no hay nada más que no quiera en éste mundo que volver a ponerme esos pantalones!

Fantasmas del ¿pasado?

quería empezar a buscar blogs para seguir y ser un poco mas sociable... y lo primero que puse en Google fue "Ana y mia". ¿qué pasó por mi mente? ¿es acaso que esa etapa que yo considero superada siempre quiere volver a buscarme? ¿será que en verdad una persona que tuvo problemas alimenticios con una personalidad obsesiva no se recupera nunca? De todos modos, no sigo ninguna conducta anoréxica aunque lo haya sido... y aunque me cuide con la comida y sea un poco perseguida con eso... mi peso es normal (ahora un poco mas incluso... bue, ya hará efecto la puta dieta) y mi estado de ánimo es el que me caracteriza como una persona alegre y con buen sentido del humor como siempre fui... pero que en ese momento había perdido. Entré en algunos... revivi sensaciones de todo tipo. Escuché la carta de la anorexia a todas las chicas que se meten en ese mundo perverso de una enfermedad que casi diría crónica e incurable. Me sentí mal... por supuesto, no segui ninguno, pero en lugar de buscar blogs sobre la vida y el amor, que es para lo que creé mi blog... las busqué a ellas. Me da un poco de miedo algún día volver a ese lugar tan oscuro... es algo que no quiero otra vez para mi vida. Mi cuerpo se había convertido es una carcel de un alma muy triste. Con mucha ayuda sobre todo de mi familia y de una psicologa divina, pude levantarme y seguir adelante. Mi vida siguió, las cosas cambiaron, yo también cambié... pero entonces, por qué apareció frente a mi computadora otra vez? La misma computadora en la que conocí estos espacios en ese momento. ¿qué pasó? Yo tampoco entiendo... pero es algo que quizás nunca llegue a contestarme.

♥

Llegar a casa y ver a mi familia, 

es lo que me carga fuerzas para seguir adelante

el estado más puro del amor

(anoche a la mierda la dieta! ¿lo mejor? Nomearrepentí-)

¿ Alcohol = Diversión ?

soy una de esas chicas "bien" que fueron educadas para actuar como tales... no fumar, no tomar alcohol, no salir a bailar demasiado. La realidad es que soy casi todo todo eso... sí, salgo poco, sí, no fumo... pero de las pocas veces que salgo a mover el esqueleto, la verdad es que la paso mejor cuando tomo algo... soy de las que defienden que la diversión no la garantiza el alcohol, aunque sí hace que me salga del papel de chica "bien" y pueda disfrutar un poco mas... que me frena? La puta dieta. ¿Me vengo matando toda la semana, haciendo una dieta absolutamente proteica para cagarla esta noche con una cerveza? Soy un poco obsesiva y mi personalidad probablemente elija no tomar y pasarla bien "a medias" con tal de no romper el condenado régimen... en fin,, mañana, o cuando vuelva, les cuento qué decidí.

¿por qué?

Mil veces me pregunté por qué tenía la necesidad de contar lo que me pasaba... y nunca encontré la respuesta... sólo se que me hace bien. Encontré diferentes espacios en los que conté parte de mi vida, y hoy, abro una nueva puerta y empiezo de 0... acá.

Si algo callé o hablé de más... también lo escribí en algún lado. Las emociones me superan y escribir logra sacar de una manera casi pura y transparente lo mas profundo de mis estados de ánimo... me gustaría que éste espacio fuera eterno. Mas allá de todas las redes sociales que van y vienen. Quiero algo que perdure... como el amor. El tema de mi blog. Muchos o la mayoría de mis posteos... lo invocarán a él... sensación única e inigualable. No comparable con nada. Así también va a ser mi espacio. Especial... como todo lo que voy a contar en él. Espero que los que lean lo disfruten tanto como yo al escribirlo ♥