"antes de amar a otro, tenes que amarte a vos mismo..."

me quedo con esa frase que leí en el ultimo comentario de mi entrada anterior.

¿y eso cómo se hace?

en todo momento se nos vive inculcando el amor por uno mismo es soberbia, vanidad, o egoísmo... que hay que ser humilde, que hay que primero pensar en los demás y no pensar en uno mismo... contradicciones por todos lados. Yo nunca fuí una chica de términos medios... cómo hago para encontrar el punto donde yo esté primero sin pecar de agrandada? cómo quererme y valorarme si permanentemente me comparo con los demás y salgo perdiendo? cómo dejar de pensar un poco y vivir la vida más relajadamente??

preguntas, preguntas, preguntas.

sólo me vivo haciendo preguntas a las cuales no les puedo encontrar la respuesta.

Quiero empezar terapia de una vez, el psicologo al cual fui el otro día no me cayo muy bien y lo mas probable es que no siga con él, si no tenes onda con el psicologo de entrada, la terapia no tiene el mismo sentido... así que seguiré buscando. Y empezaré. Creo que no tengo más salida, alguien me tiene que ayudar a entender, aunque tenga que pagarle para eso... que tengo un buen corazón y que tengo que valorarlo yo primero para que alguien más lo haga. Como me dijeron en el comentario y dije al principio de la entrada.

Dejo algo que leí en facebook hoy y me gustó mucho así que lo comparto con ustedes, y también conmigo, así lo vuelvo a leer.

En la INDIA se enseñan las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad" 
La primera dice: "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación. 
La segunda ley dice: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber suced

ido". Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.
La tercera dice: "En cualquier momento que comience es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.
Y la cuarta y última: "Cuando algo termina, termina". Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.
Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegó a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado".

Espero que les haya gustado. Alguien usa Twitter? Avisen, así las empiezo a seguir.

Besotes a todas♥

cuando menos piensas sale el sol...

CUÁL ES LA SALIDA ANTE UN AMOR NO CORRESPONDIDO? 

ALEJARSE? ACEPTAR SER AMIGOS? OLVIDAR? HACER COMO QUE NUNCA PASÓ NADA? 

NINGUNA OPCIÓN ME CONFORMA NI ME HACE SENTIR MEJOR. CREO QUE AMAR Y SER AMADO ES MÁS DIFICIL QUE CUALQUIER DIETA, CALORÍAS O AYUNO.

ENCONTRAR EL YO INTERNO QUE NOS PERMITA SER MÁS QUE UN CUERPO LINDO, ES REALMENTE UN DESAFÍO. AL MENOS PARA MÍ.

QUIERO SER MÁS QUE UNA CHICA QUE SE CUIDA METICULOSAMENTE EN LO QUE INGIERE. TENGO LA NECESIDAD IMPERIOSA DE VALER MÁS POR LO QUE SOY QUE POR LO QUE PAREZCO. 

CON UN AUTOESTIMA SANA ES MUCHO MÁS DIFÍCIL SER PERMEABLE A LA OPINIÓN DE LOS DEMÁS, CUANDO ESTAS CONTENTA CON VOS, LO DEMÁS ES SECUNDARIO.

QUIERO TENER LA CAPACIDAD PARA ENCONTRAR LO MÁS LINDO QUE TENGO Y VALORARLO, QUIERO MIMARME CONSTANTEMENTE Y CREERMELA UN POCO, PARA QUE LO QUE VENGA, PUEDA AFRONTARLO COMO SEA. QUIERO TENER EL VALOR PARA PODER DECIRLE 'NO' A LO QUE ME HACE MAL, A LA GENTE NOCIVA QUE SE NOS ACERCA, A LOS AMORES QUE NO NOS CONVIENEN. 

QUIERO PODER ATRAER GENTE QUE SUME EN MI CAMINO, QUE ME AYUDE A LEVANTARME CUANDO TENGA MOMENTOS DE BAJON.

PERO ESA GENTE SE ACERCA CON ACTITUD. UNA ACTITUD QUE NO TENGO, O QUE TENÍA Y SE QUEBRÓ. UNA ACTITUD QUE TENGO QUE RECONSTRUIR.

NADA ME APURA, TENGO TODA UNA VIDA PARA CONVENCERME DE LO MARAVILLOSA QUE SOY, Y DE TODO LO QUE TENGO PARA DAR Y RECIBIR :)

Y un nuevo día, ví luz y entré... tenía el blog dentro de mis páginas frecuentes, pero ya no me interesaba volver por acá. Me cansé, me sentí depender de una página de internet, sinceramente no era vida.
Sentí que tenía que rendirles cuenta de lo que comía o no comía... y tampoco era vida. Sentí que si comía demás era motivo para no actualizar, que acá solamente se escriben los logros. O que yo solamente escribia mis logros. Sólo tenía que hablar de comida. Y un día me harté. Y ese día, no entré más. Pasó mucho tiempo, admito que no estaba en mis planes volver a escribir... si bien sabía que volvería algun dia, no sabía cuándo ni por qué. En fin. Acá estoy... no sé qué les quiero contar... en realidad no sé si quiero contar algo. AH SÍ, QUIERO CONTAR ALGO.
El mes pasado fue un mes bastante malo. Tuve bastantes desarreglos en todo sentido. Junio fue un mes donde la comida para mí practicamente dejó de existir. Gelatina, manzanas y clara de huevo. De una dieta que venía restringiendo cada vez más, llegué a eso. A nada. Consecuencias a nivel hormonal, a nivel estético, a nivel inmunológico. TODO SE VINO ABAJO. Por no comer. LA PASÉ MUY MAL... todo me tocó de cerca. Y ME ASUSTÉ. Simplemente, porque no quiero estar enferma. OJO, NO QUIERO ESTAR ENFERMA, pero tampoco quiero engordar. Eso dejemoslo en claro.
VACACIONES DE INVIERNO (13 DE JULIO A 22 DE JULIO) Y UNA SEMANA DE ABANDONAR LA DIETA Y COMER COMO UNA PERSONA NORMAL. Necesitaba una semana de no pensar en kcal ni en porciones ni en nada. LO ADMITO, COMPENSÉ COMO PUDE, VOMITÉ, TOMÉ LAXANTES... NADA ME PARECÍA SUFICIENTE, hubiera sido más sano pensar en lo que comía en lugar de compensarlo después, pero mi cabeza no funciona del todo correctamente, por algo me pasa todo lo que me pasa.
23 DE JULIO EN ADELANTE. Todo marcha nuevamente bien, en equilibrio y estabilidad. Sigo sin pesarme pero la ropa me queda cada vez mejor. No hay persona que no me vea que no me diga EY QUE FLACA ESTAS! Eso me consuela.
IGUALMENTE, A RAIZ DE TODAS LAS CONSECUENCIAS A NIVEL SALUD, elegí comer sanamente. Y LO QUE TENGA QUE BAJAR, LO BAJARE QUIZÁS MAS LENTAMENTE PERO SIN DESNUTRIRME. No quiero enfermar, solamente quiero estar en el peso adecuado. Hago las 4 comidas, COMO CUALQUIER PERSONA QUE HACE DIETA.
COMO CUALQUIER PERSONA QUE ELIJE SALUD. COMO CUALQUIER PERSONA NORMAL QUE SE QUIERE AL MENOS UN POCO.
Mañana empiezo MI TERCER TRATAMIENTO PSICOLÓGICO. MI AUTOESTIMA VA A SER EL TEMA CENTRAL. Todo se desarrolla por eso, todo viene y va hacia eso.
ES TODO UNA CUESTION DE ACTITUD.
LA ACTITUD QUE A MI ME FALTA Y QUE CREO QUE LAS DIETAS ME VAN A DAR.
Ojala todo fuera tan fácil y los kilos menos aseguraran la autoaceptación.
Habría menos chicas luchando por gustar fisicamente, y pensando en ser buenas personas, o exitosas mentes brillantes. Y NO VIVIENDO POR UNA LECHUGA. Como me pasa a mí, como les pasa a algunas de las que me estan leyendo...
SÍ VOY A VOLVER. Trataré al menos de escribirles seguido.
PERO NO VOY A ESCRIBIR DESDE LA ANOREXIA, hablaré de la comida CLARO QUE VOY A HABLAR DE LA COMIDA... VIVO HABLANDO DE ESO, INEVITABLEMENTE CAERÉ EN ESE TEMA. Pero no me voy a limitar a eso. Quiero conocer la realidad que las rodea mas alla de la comida. Una realidad que seguramente merece ser más contada, que lo que comen durante el día.
Besos♥♥♥

4 meses

Siempre hago una entrada para el cumplemes de mi dieta, y hoy no iba a ser la excepción :) el día hoy arrancó tranqui, en todos los aspectos, un poco de sueño pero nada fuera de lo común... les cuento que ayer acá fue feriado y dormí casi todo el día, por eso no escribí.
El martes a la noche fui a bailar a una salsera, donde obviamente, pasan salsa, musica que yo bailo jaja no se si caben todas esas aclaraciones, pero por las dudas las hago... y la noche fue bastante UN HORROR... el hombre con el que salí mucho mayor que yo, estuvo coqueteando toda la noche con otra chica... bueh chica, está más cerca de su edad, encima es TAN FEA!! el pelo un horror, los dientes horribles, fuma... UN ASCO. 0 FEMENINA. Y le gusta esa... bueh, no me importa. Lo que sí me importa es que se jacta de ser buena persona y portarse bien con todo el mundo, y yo doy fé que no es nada bueno como dice ser... es un falso, dos caras. Mala persona.

Por otro lado, hay otro chico que me gustaba, con el cual había buena onda, pero no había pasado nada, y el martes a la noche estuvo y no me dirigio la palabra, pero lo que fue peor... estuvo toda la noche con otra chica, creo que se besaron, porque los vi juntos cuando yo me estaba yendo, creí que se habían ido pero estaban en un patio chiquito que hay cuando estas saliendo del lugar, y ahí estaban los dos... ME PUSE MAL...muy mal!!! Muy triste. No compensé nada con comida, quedense tranquilas jajaja, por suerte puedo disociar mi angustia con el estomago, y aunque me deprima, darme un atracon me haria sentir mas triste y mas debil, y más gorda. Eso no hay dudas. Ayer estuve bastante deprimida por ese tema, por lo que tampoco escribi por eso, sinceramente, muchas ganas no tenía...
Hoy estoy mejor, y aunque no me siento feliz, sé que voy a poder estar mejor :)
En cuanto a la comida, eso viene muy bien.... hoy creo que voy a hacer alguna comida, porque me estuve alimentando desde el lunes a base de manzanas gelatina y yogurt, y pobre cuerpito, no quiero que se acostumbre a tan poca comida y gaste poco, así que hoy me voy a hacer una ensalada de tomate y atun (proteínas ++!!) como para cambiar un poco... y bueno, seguiremos.
Mañana me voy a mi dulce hogar, ya extraño mi casa así que estoy contenta de que me voy... quiero irme quiero mi mamá, mi abuela... mi cama... quiero mi familia. Los únicos que me hacen feliz.
Y ustedes, mi contención por siempre.
Las quiero :)

regresando...

HOLA CHICAS!! Bueno, volví!!! LES CUENTO QUE RENDÍ AYER CON UN HERMOSÍSIMO 9, cosa que me puso muy feliz!! todavía sigo cansada de lo agotador que fue, ya que tuve que esperar 4 horas y media hasta que me llamaron a rendir (era un examen oral) así que bueno, HOY DÍA DE OCIO Y MUCHO MAS OCIO jajaja, hoy me voy al shopping a ver qué veo de lindo, no creo comprarme nada pero sí a mirar mucho :) 

El finde estuvo bien, el domingo vino mi mamá a pasar el día conmigo... y aunque con la comida, me dí algunos permitidos, NO FUERON ATRACONES, FUE COMPLETAMENTE CONSCIENTE DE LO QUE COMÍA Y A PROPIA VOLUNTAD...Y EN PORCIONES NORMALES... tenía ganas de comer algo dulce hace rato, y lo tomé como un normal permitido, para no acumular la tentación... traté de mentalizarme para no sentir culpa... y bueno, todo siguió bien...
Espero ahora poder escribirles más seguido, ya que las extrañé mucho y me sentía mal por no podes escribirles... de todos modos, saben que cuentan conmigo igual no?
Les dejo un beso, y ahora voy a leerlas a ustedes :) :)

desparecida en las tinieblas

Así estoy!!!! Rindo el lunes y estoy estudiando bastante... estuve mucho juntada con mi amiga (la que pesa 45kg) y pasé muchos almuerzos con ella, en los que tomé una sopa instantánea y una manzana y el resto del día, a mate. FUE GENIAL, así que con la comida, venimos MAS QUE BIEN. 

Ésta semana mucha gente me dijo que estoy flaca, ESO ME PUSO MUY FELIZ... por fin se están notando los cambios, y eso está buenisimo!!!!!!

Éste fin de semana estoy sola en el departamento y mañana vienen mis padres a verme, así que veremos qué pasa, el problema no es un problema, desde ya... después del fin de semana anterior, me declaré INMUNE a las tentaciones. La satisfacción de verme cada día la cintura más chica es SUPERIOR A CUALQUIER TIPO DE GANAS DE COMER. Soy feliz. Soy más Ana que nunca. Ésta vez el camino es de ida... no vuelvo a caer en las garras de la comida. NUNCA MÁS. 

Cómo andan ustedes? Trato de leerlas aunque no pueda pasar seguido como siempre, y despues del lunes ya volveré a estar diariamente por acá, y darles mi apoyo como siempre lo tienen...

Pero me acuerdo todos los días que acá TENGO EL APOYO QUE NECESITO.

Hoy probé el tofu, en reemplazo del queso magro que como en el desayuno... no tiene grasas, muy pocas kcal y MUCHISIMAS PROTEÍNAS. Es un derivado de la soja y viene en contextura como un queso duro... es un poco insípido, porque es para incorporarlo a comidas mas que para comerlo solo, pero ya le voy a encontrar la vuelta.

Bueno preciosas, les quería contar como viene mi vida... el lunes volveré a leerlas y a escribir mucho más, PERO NUNCA ME OLVIDO DE USTEDES!!!

como un escudo de hierro...

ASÍ ES MI FUERZA DE VOLUNTAD

AYYYY CHICAS CHICAS!!!! Desaparecí por completo, LO SÉ Y PIDO DISCULPAS... se acuerdan que el fin de semana anterior les comente que iban a venir a mi casa a visitarnos y que al final no vinieron?? BUENO, VINIERON ÉSTE FIN DE SEMANA.
Cuando me enteré de la noticia, me desesperé... pero no perdí la calma... sabía que iba a ser durísimo, pero tambien sabía que era capaz de soportarlo.
Y LO HICE.
El sabado llegaron a la noche y como sabía eso, y sabía que cenabamos todos juntos, pasé todo el dia con un yogurt, una manzana y gelatina para poder hacer una sola comida en el día y no sumar kcal, además, toda mi familia comio carne de cerdo, y yo pedí una pechuga de pollo a la plancha y me hice mi propia ensaladita de tomate y esa fue mi cena, luego llego el postre y aunque me deprimió no poder comer nada, FOCALICÉ MI OBJETIVO... ME CONCENTRÉ MUCHÍSIMO, y NO PROBÉ NADA DULCE.
Nada de nada, ninguna torta, ningun postre. NADA DE NADA.
Me sentí muy feliz de haber resistido.
Ayer al mediodía (domingo) FIDEOS CON SALSA, y yo: REVUELTO DE ZAPALLITOS VERDES Y ATUN AL AGUA, me sentí una absoluta DIOSA por tener el CONTROL. YO TENÍA EL CONTROL... y me declaré inmune a la comida, resistí dos días donde mis comidas favoritas pasaron delante mío, donde toda mi familia comía,,, Y YO FUI MAS FUERTE. YO CONTROLÉ A LA COMIDA, Y NO ELLA A MÍ.
Y hoy ya estoy en mi departamento...SOLA OTRA VEZ. FELIZ POR NO HABER ROTO LAS REGLAS, MUY FELIZ POR NO HABER INGERIDO KCAL DEMÁS...
YO TUVE EL CONTROL.
Y sentí que si pasé ésto, paso cualquier cosa, sentí que me hice mucho mas resistente... que la comida ya no es un problema que me angustia por no poder comerla... que YA NO SOY VULNERABLE A LAS TENTACIONES.
YO TENGO EL CONTROL.
YO TENGO EL CONTROL.
YO TENGO EL CONTROL.
Cual oración repetí ésto todo el fin de semana, y hoy DUERMO TRANQUILA, SIN CULPAS. Pensando en ustedes que me apoyan y seguramente se alegren conmigo por ésto...
Y hoy empieza la semana de nuevo... y un nuevo desafío. Y un nuevo día por vivir...
Prometo escribirles cuando me levante y pasar por sus blogs.
las quiero nenas, son muchísimo!