"antes de amar a otro, tenes que amarte a vos mismo..."

me quedo con esa frase que leí en el ultimo comentario de mi entrada anterior.

¿y eso cómo se hace?

en todo momento se nos vive inculcando el amor por uno mismo es soberbia, vanidad, o egoísmo... que hay que ser humilde, que hay que primero pensar en los demás y no pensar en uno mismo... contradicciones por todos lados. Yo nunca fuí una chica de términos medios... cómo hago para encontrar el punto donde yo esté primero sin pecar de agrandada? cómo quererme y valorarme si permanentemente me comparo con los demás y salgo perdiendo? cómo dejar de pensar un poco y vivir la vida más relajadamente??

preguntas, preguntas, preguntas.

sólo me vivo haciendo preguntas a las cuales no les puedo encontrar la respuesta.

Quiero empezar terapia de una vez, el psicologo al cual fui el otro día no me cayo muy bien y lo mas probable es que no siga con él, si no tenes onda con el psicologo de entrada, la terapia no tiene el mismo sentido... así que seguiré buscando. Y empezaré. Creo que no tengo más salida, alguien me tiene que ayudar a entender, aunque tenga que pagarle para eso... que tengo un buen corazón y que tengo que valorarlo yo primero para que alguien más lo haga. Como me dijeron en el comentario y dije al principio de la entrada.

Dejo algo que leí en facebook hoy y me gustó mucho así que lo comparto con ustedes, y también conmigo, así lo vuelvo a leer.

En la INDIA se enseñan las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad" 
La primera dice: "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación. 
La segunda ley dice: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber suced

ido". Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.
La tercera dice: "En cualquier momento que comience es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.
Y la cuarta y última: "Cuando algo termina, termina". Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.
Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegó a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado".

Espero que les haya gustado. Alguien usa Twitter? Avisen, así las empiezo a seguir.

Besotes a todas♥

cuando menos piensas sale el sol...

CUÁL ES LA SALIDA ANTE UN AMOR NO CORRESPONDIDO? 

ALEJARSE? ACEPTAR SER AMIGOS? OLVIDAR? HACER COMO QUE NUNCA PASÓ NADA? 

NINGUNA OPCIÓN ME CONFORMA NI ME HACE SENTIR MEJOR. CREO QUE AMAR Y SER AMADO ES MÁS DIFICIL QUE CUALQUIER DIETA, CALORÍAS O AYUNO.

ENCONTRAR EL YO INTERNO QUE NOS PERMITA SER MÁS QUE UN CUERPO LINDO, ES REALMENTE UN DESAFÍO. AL MENOS PARA MÍ.

QUIERO SER MÁS QUE UNA CHICA QUE SE CUIDA METICULOSAMENTE EN LO QUE INGIERE. TENGO LA NECESIDAD IMPERIOSA DE VALER MÁS POR LO QUE SOY QUE POR LO QUE PAREZCO. 

CON UN AUTOESTIMA SANA ES MUCHO MÁS DIFÍCIL SER PERMEABLE A LA OPINIÓN DE LOS DEMÁS, CUANDO ESTAS CONTENTA CON VOS, LO DEMÁS ES SECUNDARIO.

QUIERO TENER LA CAPACIDAD PARA ENCONTRAR LO MÁS LINDO QUE TENGO Y VALORARLO, QUIERO MIMARME CONSTANTEMENTE Y CREERMELA UN POCO, PARA QUE LO QUE VENGA, PUEDA AFRONTARLO COMO SEA. QUIERO TENER EL VALOR PARA PODER DECIRLE 'NO' A LO QUE ME HACE MAL, A LA GENTE NOCIVA QUE SE NOS ACERCA, A LOS AMORES QUE NO NOS CONVIENEN. 

QUIERO PODER ATRAER GENTE QUE SUME EN MI CAMINO, QUE ME AYUDE A LEVANTARME CUANDO TENGA MOMENTOS DE BAJON.

PERO ESA GENTE SE ACERCA CON ACTITUD. UNA ACTITUD QUE NO TENGO, O QUE TENÍA Y SE QUEBRÓ. UNA ACTITUD QUE TENGO QUE RECONSTRUIR.

NADA ME APURA, TENGO TODA UNA VIDA PARA CONVENCERME DE LO MARAVILLOSA QUE SOY, Y DE TODO LO QUE TENGO PARA DAR Y RECIBIR :)

Y un nuevo día, ví luz y entré... tenía el blog dentro de mis páginas frecuentes, pero ya no me interesaba volver por acá. Me cansé, me sentí depender de una página de internet, sinceramente no era vida.
Sentí que tenía que rendirles cuenta de lo que comía o no comía... y tampoco era vida. Sentí que si comía demás era motivo para no actualizar, que acá solamente se escriben los logros. O que yo solamente escribia mis logros. Sólo tenía que hablar de comida. Y un día me harté. Y ese día, no entré más. Pasó mucho tiempo, admito que no estaba en mis planes volver a escribir... si bien sabía que volvería algun dia, no sabía cuándo ni por qué. En fin. Acá estoy... no sé qué les quiero contar... en realidad no sé si quiero contar algo. AH SÍ, QUIERO CONTAR ALGO.
El mes pasado fue un mes bastante malo. Tuve bastantes desarreglos en todo sentido. Junio fue un mes donde la comida para mí practicamente dejó de existir. Gelatina, manzanas y clara de huevo. De una dieta que venía restringiendo cada vez más, llegué a eso. A nada. Consecuencias a nivel hormonal, a nivel estético, a nivel inmunológico. TODO SE VINO ABAJO. Por no comer. LA PASÉ MUY MAL... todo me tocó de cerca. Y ME ASUSTÉ. Simplemente, porque no quiero estar enferma. OJO, NO QUIERO ESTAR ENFERMA, pero tampoco quiero engordar. Eso dejemoslo en claro.
VACACIONES DE INVIERNO (13 DE JULIO A 22 DE JULIO) Y UNA SEMANA DE ABANDONAR LA DIETA Y COMER COMO UNA PERSONA NORMAL. Necesitaba una semana de no pensar en kcal ni en porciones ni en nada. LO ADMITO, COMPENSÉ COMO PUDE, VOMITÉ, TOMÉ LAXANTES... NADA ME PARECÍA SUFICIENTE, hubiera sido más sano pensar en lo que comía en lugar de compensarlo después, pero mi cabeza no funciona del todo correctamente, por algo me pasa todo lo que me pasa.
23 DE JULIO EN ADELANTE. Todo marcha nuevamente bien, en equilibrio y estabilidad. Sigo sin pesarme pero la ropa me queda cada vez mejor. No hay persona que no me vea que no me diga EY QUE FLACA ESTAS! Eso me consuela.
IGUALMENTE, A RAIZ DE TODAS LAS CONSECUENCIAS A NIVEL SALUD, elegí comer sanamente. Y LO QUE TENGA QUE BAJAR, LO BAJARE QUIZÁS MAS LENTAMENTE PERO SIN DESNUTRIRME. No quiero enfermar, solamente quiero estar en el peso adecuado. Hago las 4 comidas, COMO CUALQUIER PERSONA QUE HACE DIETA.
COMO CUALQUIER PERSONA QUE ELIJE SALUD. COMO CUALQUIER PERSONA NORMAL QUE SE QUIERE AL MENOS UN POCO.
Mañana empiezo MI TERCER TRATAMIENTO PSICOLÓGICO. MI AUTOESTIMA VA A SER EL TEMA CENTRAL. Todo se desarrolla por eso, todo viene y va hacia eso.
ES TODO UNA CUESTION DE ACTITUD.
LA ACTITUD QUE A MI ME FALTA Y QUE CREO QUE LAS DIETAS ME VAN A DAR.
Ojala todo fuera tan fácil y los kilos menos aseguraran la autoaceptación.
Habría menos chicas luchando por gustar fisicamente, y pensando en ser buenas personas, o exitosas mentes brillantes. Y NO VIVIENDO POR UNA LECHUGA. Como me pasa a mí, como les pasa a algunas de las que me estan leyendo...
SÍ VOY A VOLVER. Trataré al menos de escribirles seguido.
PERO NO VOY A ESCRIBIR DESDE LA ANOREXIA, hablaré de la comida CLARO QUE VOY A HABLAR DE LA COMIDA... VIVO HABLANDO DE ESO, INEVITABLEMENTE CAERÉ EN ESE TEMA. Pero no me voy a limitar a eso. Quiero conocer la realidad que las rodea mas alla de la comida. Una realidad que seguramente merece ser más contada, que lo que comen durante el día.
Besos♥♥♥

4 meses

Siempre hago una entrada para el cumplemes de mi dieta, y hoy no iba a ser la excepción :) el día hoy arrancó tranqui, en todos los aspectos, un poco de sueño pero nada fuera de lo común... les cuento que ayer acá fue feriado y dormí casi todo el día, por eso no escribí.
El martes a la noche fui a bailar a una salsera, donde obviamente, pasan salsa, musica que yo bailo jaja no se si caben todas esas aclaraciones, pero por las dudas las hago... y la noche fue bastante UN HORROR... el hombre con el que salí mucho mayor que yo, estuvo coqueteando toda la noche con otra chica... bueh chica, está más cerca de su edad, encima es TAN FEA!! el pelo un horror, los dientes horribles, fuma... UN ASCO. 0 FEMENINA. Y le gusta esa... bueh, no me importa. Lo que sí me importa es que se jacta de ser buena persona y portarse bien con todo el mundo, y yo doy fé que no es nada bueno como dice ser... es un falso, dos caras. Mala persona.

Por otro lado, hay otro chico que me gustaba, con el cual había buena onda, pero no había pasado nada, y el martes a la noche estuvo y no me dirigio la palabra, pero lo que fue peor... estuvo toda la noche con otra chica, creo que se besaron, porque los vi juntos cuando yo me estaba yendo, creí que se habían ido pero estaban en un patio chiquito que hay cuando estas saliendo del lugar, y ahí estaban los dos... ME PUSE MAL...muy mal!!! Muy triste. No compensé nada con comida, quedense tranquilas jajaja, por suerte puedo disociar mi angustia con el estomago, y aunque me deprima, darme un atracon me haria sentir mas triste y mas debil, y más gorda. Eso no hay dudas. Ayer estuve bastante deprimida por ese tema, por lo que tampoco escribi por eso, sinceramente, muchas ganas no tenía...
Hoy estoy mejor, y aunque no me siento feliz, sé que voy a poder estar mejor :)
En cuanto a la comida, eso viene muy bien.... hoy creo que voy a hacer alguna comida, porque me estuve alimentando desde el lunes a base de manzanas gelatina y yogurt, y pobre cuerpito, no quiero que se acostumbre a tan poca comida y gaste poco, así que hoy me voy a hacer una ensalada de tomate y atun (proteínas ++!!) como para cambiar un poco... y bueno, seguiremos.
Mañana me voy a mi dulce hogar, ya extraño mi casa así que estoy contenta de que me voy... quiero irme quiero mi mamá, mi abuela... mi cama... quiero mi familia. Los únicos que me hacen feliz.
Y ustedes, mi contención por siempre.
Las quiero :)

regresando...

HOLA CHICAS!! Bueno, volví!!! LES CUENTO QUE RENDÍ AYER CON UN HERMOSÍSIMO 9, cosa que me puso muy feliz!! todavía sigo cansada de lo agotador que fue, ya que tuve que esperar 4 horas y media hasta que me llamaron a rendir (era un examen oral) así que bueno, HOY DÍA DE OCIO Y MUCHO MAS OCIO jajaja, hoy me voy al shopping a ver qué veo de lindo, no creo comprarme nada pero sí a mirar mucho :) 

El finde estuvo bien, el domingo vino mi mamá a pasar el día conmigo... y aunque con la comida, me dí algunos permitidos, NO FUERON ATRACONES, FUE COMPLETAMENTE CONSCIENTE DE LO QUE COMÍA Y A PROPIA VOLUNTAD...Y EN PORCIONES NORMALES... tenía ganas de comer algo dulce hace rato, y lo tomé como un normal permitido, para no acumular la tentación... traté de mentalizarme para no sentir culpa... y bueno, todo siguió bien...
Espero ahora poder escribirles más seguido, ya que las extrañé mucho y me sentía mal por no podes escribirles... de todos modos, saben que cuentan conmigo igual no?
Les dejo un beso, y ahora voy a leerlas a ustedes :) :)

desparecida en las tinieblas

Así estoy!!!! Rindo el lunes y estoy estudiando bastante... estuve mucho juntada con mi amiga (la que pesa 45kg) y pasé muchos almuerzos con ella, en los que tomé una sopa instantánea y una manzana y el resto del día, a mate. FUE GENIAL, así que con la comida, venimos MAS QUE BIEN. 

Ésta semana mucha gente me dijo que estoy flaca, ESO ME PUSO MUY FELIZ... por fin se están notando los cambios, y eso está buenisimo!!!!!!

Éste fin de semana estoy sola en el departamento y mañana vienen mis padres a verme, así que veremos qué pasa, el problema no es un problema, desde ya... después del fin de semana anterior, me declaré INMUNE a las tentaciones. La satisfacción de verme cada día la cintura más chica es SUPERIOR A CUALQUIER TIPO DE GANAS DE COMER. Soy feliz. Soy más Ana que nunca. Ésta vez el camino es de ida... no vuelvo a caer en las garras de la comida. NUNCA MÁS. 

Cómo andan ustedes? Trato de leerlas aunque no pueda pasar seguido como siempre, y despues del lunes ya volveré a estar diariamente por acá, y darles mi apoyo como siempre lo tienen...

Pero me acuerdo todos los días que acá TENGO EL APOYO QUE NECESITO.

Hoy probé el tofu, en reemplazo del queso magro que como en el desayuno... no tiene grasas, muy pocas kcal y MUCHISIMAS PROTEÍNAS. Es un derivado de la soja y viene en contextura como un queso duro... es un poco insípido, porque es para incorporarlo a comidas mas que para comerlo solo, pero ya le voy a encontrar la vuelta.

Bueno preciosas, les quería contar como viene mi vida... el lunes volveré a leerlas y a escribir mucho más, PERO NUNCA ME OLVIDO DE USTEDES!!!

como un escudo de hierro...

ASÍ ES MI FUERZA DE VOLUNTAD

AYYYY CHICAS CHICAS!!!! Desaparecí por completo, LO SÉ Y PIDO DISCULPAS... se acuerdan que el fin de semana anterior les comente que iban a venir a mi casa a visitarnos y que al final no vinieron?? BUENO, VINIERON ÉSTE FIN DE SEMANA.
Cuando me enteré de la noticia, me desesperé... pero no perdí la calma... sabía que iba a ser durísimo, pero tambien sabía que era capaz de soportarlo.
Y LO HICE.
El sabado llegaron a la noche y como sabía eso, y sabía que cenabamos todos juntos, pasé todo el dia con un yogurt, una manzana y gelatina para poder hacer una sola comida en el día y no sumar kcal, además, toda mi familia comio carne de cerdo, y yo pedí una pechuga de pollo a la plancha y me hice mi propia ensaladita de tomate y esa fue mi cena, luego llego el postre y aunque me deprimió no poder comer nada, FOCALICÉ MI OBJETIVO... ME CONCENTRÉ MUCHÍSIMO, y NO PROBÉ NADA DULCE.
Nada de nada, ninguna torta, ningun postre. NADA DE NADA.
Me sentí muy feliz de haber resistido.
Ayer al mediodía (domingo) FIDEOS CON SALSA, y yo: REVUELTO DE ZAPALLITOS VERDES Y ATUN AL AGUA, me sentí una absoluta DIOSA por tener el CONTROL. YO TENÍA EL CONTROL... y me declaré inmune a la comida, resistí dos días donde mis comidas favoritas pasaron delante mío, donde toda mi familia comía,,, Y YO FUI MAS FUERTE. YO CONTROLÉ A LA COMIDA, Y NO ELLA A MÍ.
Y hoy ya estoy en mi departamento...SOLA OTRA VEZ. FELIZ POR NO HABER ROTO LAS REGLAS, MUY FELIZ POR NO HABER INGERIDO KCAL DEMÁS...
YO TUVE EL CONTROL.
Y sentí que si pasé ésto, paso cualquier cosa, sentí que me hice mucho mas resistente... que la comida ya no es un problema que me angustia por no poder comerla... que YA NO SOY VULNERABLE A LAS TENTACIONES.
YO TENGO EL CONTROL.
YO TENGO EL CONTROL.
YO TENGO EL CONTROL.
Cual oración repetí ésto todo el fin de semana, y hoy DUERMO TRANQUILA, SIN CULPAS. Pensando en ustedes que me apoyan y seguramente se alegren conmigo por ésto...
Y hoy empieza la semana de nuevo... y un nuevo desafío. Y un nuevo día por vivir...
Prometo escribirles cuando me levante y pasar por sus blogs.
las quiero nenas, son muchísimo!

sigo por ustedes!

Creo que pocas veces sentí tanto apoyo como el que percibí de ustedes con la entrada de ayer, la verdad que reflexioné CADA UNA DE SUS PALABRAS, leí atentamente cada comentario y les AGRADEZCO INFINITAMENTE por haberse tomado el tiempo para contestar y expresarme su opinión... sinceramente no saben CUÁN BIEN ME HIZO Y ME HACE LEERLAS CADA DÍA.
Demás está decir que cuentan con mi apoyo y las leeré siempre que me conecte porque sinceramente, mas allá de cualquier foto de mujer delgadita, ustedes son la mejor inspiración.
Como muchas de ustedes comentaron, éste es un camino de doble filo... hay que saber distinguir el paso entre salud y enfermedad, no perder de vista el fino borde del abismo en el cual caminamos a causa de la comida... SI USTEDES NO ESTUVIERAN, les aseguro que me sentiría MUY SOLA, habitualmente soy incomprendida por estar tan pendiente de lo que llevo o no llevo a la boca, de CÓMO ME MIRA EL ESPEJO, de lo que VEN LOS MÁS DE MÍ.
No sé qué pasará, no sé lo que viene, lo que sea, lo enfrentaré con valentía, y con la tranquilidad y calma de tener UNA SOLA CERTEZA: NO ESTOY SOLA. Es lo que me ayuda a ponerle pilas... ésto no todo los días es rosa, HAY MIL RECAIDAS, mil maneras de intentar mejorar... y UN CAMINO QUE NO TIENE RETORNO. Me alegro de haberlas encontrado, y que con cada una de sus huellitas por acá, me recuerden que a pesar de todo, hay alguien más que comprende mi dolor, mi tristeza, o se alegra con mis progresos.

CHICAS SON LO MÁS!!!!!!!!!

ésta entrada es de y para ustedes :)

Un abrazo PARA TODAS!!!!!

paremos la moto

Buenas! como andan chicas? yo un poco mejor (de a poquito) todavía medio bajon pero bueno... hay que seguir!!
Les cuento que hoy a la mañana fui a estudiar a la casa de una amiga de la facultad, que está HIPER FLAQUITA (creo que pesa 45 kilos) y aunque no manifiesta tener ningun trastorno ni ningun rollo con la comida, NO COME NADA. Nononono, paremos la moto. Hoy iba a almorzar manzanas, O SEA, MANZANAS? pesas 45 kilos amiga!!!!! Segun ella estaba haciendo una dieta desintoxicando junto con el papá... pero NONONO. ME RESISTO... NO TENES QUE HACER NINGUNA DIETA!! No se dan una idea lo que es, flaquísima... demasiado. El otro día la acompañé a comprarse ropa, TODO LE QUEDABA GRANDE!!! Hasta una calza al cuerpo le iba grande, CHICAS, TODO LO QUE QUIERAN, TODAS ESTAMOS DE ACUERDO EN QUE QUEREMOS BAJAR DE PESO Y SER FLACA, O BAJAR UN POCO MAS DE LO QUE ESTAMOS... PERO CREO QUE NINGUNA, (por favor quiero sus opiniones) QUIERE DEJAR DE SER ATRACTIVA, sino TODO LO CONTRARIO...... más allá de que yo tengo kilos reales que bajar, no quiero llegar al punto de que la ropa me calce mal, el pelo se me caiga o toda la gente me diagnostique una enfermedad diferente. NO ES EL PUNTO, por lo menos no es el mío, no es la idea y seguramente que tampoco es la idea de varias de ustedes... quiero contar con sus SIEMPRE HERMOSAS opiniones y comentarios, porque hoy me pregunté hasta que punto llegaría mi obsesion, no ahora, porque es imperceptible en cuestión peso... pero mas adelante? me volveré insaciable? me convertiré en una enferma crítica?? QUIERO VER MI FUTURO A MUY LARGO PLAZO Y SABER QUÉ ME ESPERA... sé que voy a pasar los límites de mi recaída anterior, estoy MUY FIRME EN LO QUE QUIERO... pero hay cosas que me dan un poco de miedo...
NECESITO DE SU APOYO CHICAS!!!!!
Un beso y las leo!!!!

día de martes

Hola preciosas! como les va? ayer no tuve mucho tiempo para actualizar, hoy me hago un ratito porque las extraño y quiero leerlas... les cuento que hoy me desperté mirandome al espejo y sientiendome mas gorda (?) locura mía seguramente, quizas haya aumentado por alguna causa extraña, o capaz sea solo mi imaginacion... bueno, tampoco lo voy a pensar demasiado porque sino me voy a poner mas triste de lo que ando (por lo de mi chico, que no volvio a escribirme,,, es lo unico que voy a poner sobre él, porque como me dijeron ustedes, no vale la pena que gaste mis energías poniendome mal, aunque es un poco inevitable). En fin, anoche estaba ansiosa, tenía hambre... no sé. Me preocupé un poco, tenía miedo de terminar comiendo, pero no, tomé mucha coca cola zero (a la que le saco el gas porque no me gusta con tanto gas) y pude seguir hasta la hora de dormir, y ya, me acosté y santo remedio.
Hoy me desperté temprano, desayuné y todo mas que bien, esperemos que el día siga así, es la semana 3 de mi plan alimenticio donde voy incorporando los alimentos de a poco, la semana que viene ya casi como bastante normalito, y la semana 1 se viene el ayuno parcial de toda la semana... (igual, no dejo de comer... la palabra ayuno suena a no comer, pero ya expliqué mi postura sobre los ayunos totales) no se si me sirve pero siento que sí, así que lo voy a seguir implementando. Siempre cuento que las cosas que pruebo las continuo si siento que me sirven... en fin... no las aburro más! Espero que el día siga tranquilo... por acá se vino con todo el frío, menos mal... ya era hora! Espero que para cuando vuelva a hacer calor mi cuerpo esté un poco más mostrable... ESPEREMOS!!
Un beso a todas hermosas, NADA SERÍA LO MISMO SIN SU FUERZA!

todo mal

hola preciosas, perdonen que no actualicé mas temprano... hoy vinieron mis padres a visitarme al departamento... bueno, lo mejor de todo, es que no tuve sobresaltos alimenticios mas allá de las tentaciones, pude vencerlas a todas... me pone bien tener el control y que la comida no sea una constante amenaza... ya entendí que no tengo que comer cosas que me engorden y lo demás PASARÁ POR AL LADO MÍO y yo no lo probaré. Fuimos a comer a un restaurant y yo me pedi una ensalada, y eso fue todo mi almuerzo... merendé gelatina y a la noche fuimos a tomar algo a un bar donde solo pedi un capuchino... y mis papas comieron, y yo miré feliz CÓMO CONTROLABA MIS GANAS DE COMER, cómo YO PODÍA SER MÁS FUERTE QUE LA COMIDA, cómo impedí que ingresaran hidratos y abundantes kcal que NO ENTRARON EN MI CUERPO.
La verdad, fue todo un logro... pero tiene que convertirse en un estilo de vida, para mi futuro, SIEMPRE TIENE QUE SER ASÍ.
Con respecto al chico que estaba viendo... TODO MAL. Despues de que vino el viernes y pasamos la noche juntos, NO ME ESCRIBIO MÁS. UNA VEZ MAS, CAIGO EN LA TRAMPA DEL HOMBRE QUE SÓLAMENTE SE ACERCA A MÍ PARA PASAR UNA NOCHE, estoy HARTA de que me vendan ESPEJITOS DE COLORES, y que se terminen comportando COMO VERDADEROS COBARDES.
No esperaba una declaración de amor, ni una propuesta matrimonial, solo QUE SE COMPORTARA COMO UNA PERSONA ADULTA, con los 20 años que tiene mas que yo, ERA LO MINIMO QUE PODÍA ESPERAR. Y SE BORRÓ. Me angustió bastante todo... me siento bastante usada... y eso ES HORRIBLE. Sobre todo como mujer... pero bueno... espero estar mejor!! =(
No tengo muchas ganas mas que de acostarme a dormir así que eso es lo que voy a hacer me parece!!
LAS QUIERO SON MI FUERZA!

tantas cosas!

AI CHICAS CHICAS! tengo mucho para contarles... bueno, arranco por la mejor noticia del fin de semana: MIS FAMILIARES NO VINIERON, y me pude quedar sola en el departamento siiiiiiii :) eso fue muyyyy genial!!!! no tengo que pensar ni en excusas, ni en planes B para evadir comida... ni en NADA. Eso me puso de muy buen humor ayer!! =)

Por otro lado, les cuento que anoche finalmente fui a bailar donde estaba el "chico" que me gusta,, y lo pasé mas o menos, me aburrí un poco... y ME MORÍ DE CELOS, porque él bailaba con todas... les charlaba a todas.. y bueno, yo me morí de celos. Eso NO ME GUSTÓ PARA NADA, SIN EMBARGO... nos volvimos juntos! y hablamos bastante, me aclaró que no quiere nada serio... y que yo le gusto un montón, pero que no quiere compromisos ahora... también me contó que varias de mis compañeras de salsa le tiran onda, se NOTA MUCHISIMO que le tienen ganas, y aunque odio y me pone requete fastidiosa, NINGUNA ES COMPETENCIA! son todas viejas y FEAS!!!!!!!! así que eso no me preocupa... no me causa gracia, pero tampoco me pone mal, al contrario, me pone feliz de que anoche él estuvo conmigo.. y las demás se fueron solitas... tengo que ser un poco positiva no? Sino tendría que estar deprimida llorando... más allá de que me puso un poco triste toda la situación de que me dijera que no quería nada con nadie, sé que no se va a borrar ni portar mal conmigo... así que me deja (un poco) mas tranquila....

En fin... hoy le pregunté si ésta noche quería venir a dormir, y no me prometió nada... hoy todo el grupo de anoche se junta en el departamento de una de las pretendiente de mi chico jajajajajaja, POR FAVOR. Sinceramente, él no creo que venga, pero bueno...sería demasiado bueno para ser real, así que me conformo.

Hoy sábado, DEPRESIÓN TOTAL, ENCIMA SOLA, pero mas tarde viene una amiga a estudiar... así que espero estar con ella gran parte del día y no deprimirme tanto... uffff!

Bueno chicas, espero que tengan un fin de semana más lindo que el mio! las quiero mucho!! :)

enrredada

Bueno, me pasan mil cosas por la cabeza hoy y no se por dónde empezar. Después de casi un año casi de no comprarme NADA de ropa, HOY ME COMPRÉ UNA REMERA. No es mucho, pero es un avance.

En sí, me la compré porque mañana en la noche tengo una salida donde va a estar el "chico" (tiene casi 20 años mas que yo, 19 exactamente) que me gusta y quiero que me vea divina... y como la última vez que salí a bailar estuve bastante mal porque sentía que no tenía que ponerme y no quería pasar por eso de nuevo... decidí a comprarme algo y sacarme un problema de encima.
La remera es divina y es negra OBVIO, para disimular mi gordura -.- y aunque es musculosa, tengo un saquito de mangas cortitas para disimular mis brazos deformes, así que voy bien... aparte con unos SUPER TACOS, voy a sentirme un poco mas segura... en fin. Eso es algo que les quería contar.


Otra cosa... tengo un problema (problemon) el fin de semana. Vienen mis tios de visita a mi casa... en teoría, mi hogar se va a llenar de COMIDA ENGORDANTE Y SUMAMENTE CALÓRICA, de la que OBVIAMENTE, no voy a probar un bocado... el problema radicaría en evitar preguntar o disimular que como diferente, obviamente que voy a tener que comer, pero me voy a encargar de que haya verduras, frutas, y proteinas (amor con las proteínas), para comer... no le tengo miedo a las tentaciones porque de hecho vivo con una amiga que no está a dieta (tiene un cuerpo divino) y ya me acostumbre a vivir con comida que NO DEBO COMER. En fin, voy a ver qué me invento... pero lo que sí estoy segura es que no voy a comer NADA DE NADA de lo que coman ellos. Yo estoy a dieta. Yo vivo a dieta. Yo soy FELIZ A DIETA. LA COMIDA ME ENGORDA, ME PONE FEA E INFELIZ.
Me lo voy a escribir en la frente así todo el mundo se entera y me deja de ofrecer comida.

Hoy estoy un poco combativa... estoy un poco resfriada y eso saca un poco mi humor de los parámetros normales y los umbrales de tolerancia se me bajan bastante jaja. ¡Hay que soportarme!
Menos mal que las tengo a ustedes princesas divinas,,, siempre cuento con sus comentarios. Me hacen bien! No saben CUÁNTO les agradezco.
¡¡Las quiero!!
Feliz jueves :)

:(

¿qué hacen cuando se prueban TODA la ropa y sienten que nada les queda bien? Me está pasando eso... :(

Las quiero!!

¿y yo a quién le importo?

Me levanté...mas o menos. Estoy pensando que soy bipolar. Ayer, martes feliz feliz feliz. Hoy, miercoles regular. Mi mejor amiga se enojó conmigo porque todo el tiempo estoy hablando de dieta y de comida y de adelgazar y me dice que solamente le cuento de eso y que estoy todo el tiempo pendiente y diciendole que estoy gorda (es la verdad). Así que me escribio que no quiere hablarme... y bueno, la respeto. Cuando hablemos dejaré todo bien con ella, pero no le voy a contar nada más sobre mi alimentación, ni nada sobre mi dieta ni nada de nada. La voy a tratar de dejar al margen de todo. Me entristece un poco porque es como mi hermana y tener que dejarla afuera de una parte o de la parte mas importante de mi vida en este momento, me duele un poco... pero somos tan distintas! no funciona... y bueno.

Por otro lado, anoche fui a bailar a una salsera y estaba el chico con el que me estoy conociendo... UN AMOR. Fue lo mas dulce que me habia pasado en mucho tiempo... quería congelar el tiempo en esa noche y que no terminara nunca. Cuando nos fuimos me acompañó hasta mi casa, y nos besamos... y fue hermoso :) Llegué feliz a mi casa y le escribi un mensaje diciendole que lo habia pasado muy bien... y me contestó bien, aunque me puso algo que no me dejó muy contenta, me dijo que adelante del grupo con el que bailamos en las clases, que no me acerque demasiado... pero que afuera todo bien. Me cayo un poco mal porque estoy HARTA QUE ME OCULTEN, como si diera vergüenza... no sé. Todos los problemas, todo lo que me pasa, a todo le echo la culpa a la puta comida, a estar gorda, a ser fea... pero no sé. Me desilusione porque el tiene muchos (exactamente 19) años mas que yo, y pensé que no iba a tener esas actitudes de chico de 15 años. Igual lo voy a tomar con soda porque no se si tiene futuro... ayer veía todo lindo. Hoy ya no tanto. Por ahí me empiece a hacer un poco la difícil... no estoy segura. No sé muy bien qué hacer en éstos casos... pero lo voy a tolerar de la mejor forma, sobre todo porque recien nos estamos conociendo y la historia recien empieza. Así que lo voy a tomar de la mejor manera que me lo pueda tomar... me hago tanto la cabeza por todo! Si bien estaba triste de estar sola y de no tener a nadie, el hecho de tener a alguien y empezar a gastar energía para pensar en ese alguien, tambien es terrible. Nada me viene bien lo se! Vuelvo a lo mismo, soy bipolar.
Gracias por los comentarios... y los ánimos. Iré contestandoles y pasando a leerlas a ustedes chicas hermosas!
Las quiero y son mi fuerza!

feliz martes (al fin)

Hoy he empezado el día con el pié derecho.. la humedad me tiene a matar, me duelen los huesos y la baja presion me tira para abajo... pero ESTOY FELIZ.
Si no les habia contado antes, yo hago clases de salsa, y bueno, habia un chico (en realidad un hombre, tiene muchos años mas que yo) que me gustaba muchisimo, y anoche empezamos a hablar... Y ME INVITÓ A SALIR! Fue muy bueno.. también me dijo que me iba a invitar a comer.. voy a ver como esquivo ese plan sin parecer fastidiosa, mas que nunca ahora Ana tiene que estar conmigo! tengo que seguir poniendome linda y delgada para él... para ser la más linda a su lado. Que esté orgulloso de estar con una chica tan delgada. Qué sueño... y siempre termino hablando de la comida. Soy terrible! Igual hoy estoy contenta, mi menú de hoy va a ser un poco de verdura, 2 claras de huevo y 2 kanikama (pescado, poquisimas kcal y riquisimas!) y por la tarde no sé... ya se que no se si voy a estar en mi casa o en la casa de una compañera estudiando... en ese caso será una barra de cereales. Sino, gelatina, o galleta de arroz. Veremos! Les cuento a la vuelta, gracias por sus mensajes!! Les agradezco su apoyo, SIN USTEDES ACÁ SERÍA TODO MUCHISIMO MAS DIFICIL!

por el comienzo de una buena semana...

PRINCIPIO DE SEMANA! Bueno, empezamos de nuevo. Una semana semana... para mí cada semana es un reto, cada lunes un desafio y cada viernes (calculo) algo menos de peso. Recuerden que yo no me peso todavía porque tengo mucho miedo a la balanza, no quiero ver el numero para no caer en un pozo depresivo, pero estoy juntando fuerzas para hacerlo en algun momento, SÉ QUE VA A SER MI ÚNICA AYUDA PARA CONTROLARME, pero mientras esté bajando y bajando... no quiero saber todavía. Me pondría bastante mal.

Estoy bastante animada porque encontré varios blogs con palabras que me han inspirado mucho, y además siento que con mis palabras puedo animar a alguien que le pasa lo mismo que a mi, y eso tambien me ayuda muchísimo. Éste blog me sostiene y me da ánimos, me recuerda mi mas lindo anhelo... ser hermosa. Ser PERFECTAMENTE HERMOSA.
Espero que el día de hoy sea tranquilo... ya que estoy sin ganas de preocupaciones o bajones o LO QUE SEA, así que espero que todo ande bien... o mas o menos bien, ya que a pesar de que me hago la cabeza por cualquier cosa, voy a intentar aflojar un poco, POR LO MENOS HOY!
Buen lunes para TODAS!

domingo y empezamos de nuevo...

bueno... domingo, se terminó la semana y mañana arranca una nueva... les cuento que anoche como les comenté ayer, fui al cine y comí un triangulito de tostado y una porcion (era bastante chica) de cheese cake dietetico. Sinceramente, no me sentí culpable. Estoy con una crisis de autoestima en la que siento que por mas sacrificio que haga, nunca seré lo suficientemente linda que quiero ser, entonces no me voy a largar a llorar por la unica comida engordante que hago en toda la semana. A LA MIERDA CON TODO. Además, hoy comí solamente un trozo de queso sin grasa, una manzana y un yogurt descremado, e hice una hora de bicicleta, así que hoy compensé cualquier tipo de desarreglo que hice anoche.
En fin... ésta semana voy a comer parcialmente, voy a hacer algunos dias de nomásde400kcal y otros días donde voy a incorporar algunas verduras, no quiero que mi cuerpo se acostumbre a que no como nada y no queme mas grasa, así que voy a ir variando poco a poco sin hacer grandes cambios, comeré algunos días nomásde400, y los demás 700 como mucho... pero bueno, siento que me va a servir. No tengo mucho mas para contar, que empiecen con todo la semana y a seguir adelante!

sabado gris

es inusual que escriba durante un fin de semana, principalmente porque estoy en casa de mis papas y me da temor que sospechen alguna cosa, o entren mientras estoy escribiendo... pero como ninguno está en casa y yo estoy tranquila, bueno aca estoy :)

mi viernes despues de esa noche horrible fue bastante mas tranquilo... ya comiendo algunos alimentos mas, pero en muy pequeñas porciones para no generar ningun rebote y todavía no incorpore harinas, así que venimos bien.
ahora me voy a poner a hacer ejercicio, 2 horas hoy y voy a estar conforme, ésta noche voy al cine... y seguramente allí coma algo, que me da culpa tambien, pero es lo unico engordante que ingiero en toda la semana asi que me lo permito para no caer en un atracón por abstinencia de ese pequeño permiso.
en fin... como vienen ustedes?
les mando un beso y gracias por el apoyo!
ustedes me hacen bien nenas!
besos a las que lean :)

noche basura

Bueno... por donde empiezo.... por el principio mejor jaja. Me alegra que les haya gustado la entrada anterior... las semillas de chía yo las tomo en una cucharada, y despues un vaso de agua atras para tragarlas y que se hidraten y cumplan la funcion correcta en el estómago.

Bueno... les cuento que mi día de ayer fue normal, tranqui... todo como siempre. El tema fue la noche, la madrugada de hoy digamos. Bueno... tenia planeado salir a bailar, me vesti y salimos con 2 amigas. Llegamos a la disco y nadie me saco a bailar :( miré mucho a un chico que me parecia DIVINO (chicas era muy lindo realmente) y se acercó... Y SACÓ A BAILAR A MI AMIGA! Me sentí muy mal. Me sentí fea. Me sentí gorda. Traté por todos los medios de tomar poco, menos de un vaso de vino espumante... que vomité cuando llegué a casa. No quería vomitar, pero me sentí mejor después. Lloré mucho, adelante de amiga, le dije que no iba a volver a comer nunca más... sinceramente, no quiero volver a comer más, solo quiero bajar de peso para que el mundo me acepte de una vez por todas.. pero, no quiero volver a tomar el tema de la comida con mi amiga, es como mi hermana... le cuento todo a ella... pero no sabe, no entiende. Y además, tengo miedo que le cuente algo a mi mamá, y ahí sí que estoy jodida. No sé lo que voy a hacer... pero intentaré disimular delante de ella. Es peligrosa y atenta contra mi dieta y mi forma de encarar las cosas, soy adulta para tomar mis decisiones, ASI QUE BASTA DE CONTROLARME.
Llegué, me bañé... ordené algunas cosas... no voy a dormir ahora, aunque muero de sueño, voy a dormir cuando esté camino a casa.
Sinceramente no sé como hacer para ayudar a mi baja autoestima. Mi amiga dice que es una cuestión de actitud, probablemente lo sea, pero el punto es que no se de donde sacar la actitud para creerme linda si me siento un mamarracho. Es imposible, improbable... casi anecdótico.
En fin, lo quería compartir con ustedes, ya que son las únicas que me dan fuerzas para seguir adelante en nuestro camino hacia la belleza perfecta.
Las quiero chicas!

segundo dia completado

Bueno, como dice el titulo, segundo dia de poquitisima comida completado.
Les cuento que empecé a incorporar semillas de chía, que tienen muchísimas propiedades y son semillas, por ende... no engordan, al contrario!
Les cuento las maravillosas cualidades de éstas semillitas, que se consiguen en cualquier dietética y son muy baratas!

      • La Chía es la mayor fuente vegetal de ácidos grasos Omega-3.
      • Contienen antioxidantes, proteínas, aminoácidos, vitaminas, minerales y fibra.
      • Aportan proteínas muy importantes para personas vegetarianas.
      • La semilla de Chía no contiene gluten.
      • Se pueden consumir solas o incorporadas a otros alimentos.
      • Es un producto de origen vegetal.
      • No tienen sabor ni olor.
      • Aporta energía a quien las consume.
      • Ayudan a controlar los niveles de colesterol y la tensión arterial.
      • Facilitan la digestión, mejoran el transito intestinal y tienen efecto saciante.
      • Ayudan a controlar el apetito.
      • Colaboran en el mantenimiento de una buena salud cardiovascular.
      • Ayudan a mejorar la salud del sistema nervioso e inmunológico.
      • Favorecen el desarrollo muscular y la regeneración de tejidos.
      • Mejoran la actividad cerebral y ayudan en problemas emocionales.
      • Ayudan a controlar los niveles de azúcar. Aporta beneficios para diabéticos.
      • Tienen un bajo contenido en sodio.
      • Pueden consumirlas personas de todas las edades.

Bueno, así que, hacen muy bien! En fin, les cuento el dato por si quieren incorporarlo en sus días, coman lo que coman (o no) nunca vendrán mal!
Un beso bombonas!!

He completado mi 1 día de nomásde400kcal y realmente me sentí mejor de lo que pensaba. Creí que me iba a sentir desganada, sin ánimos... y fue menos duro de lo que realmente creía. Eso me da muchísimos ánimos para seguir adelante... hoy el día estuvo bastante feo con lo que en el clima respecta, mucha lluvia y muchas ganas de dormir, pero bueno, hoy hubo que levantarse y seguir con la rutina como siempre.
No tengo mucho que contar, hoy es el cumpleaños de una amiga, pero no me voy a prender en su comida de fiesta, por suerte tengo todo planeado, incluso cuando visito y/o me visitan.
:)
les mando un beso bombonas!

3 meses

Como todos los 21 desde hace 3 meses, hoy es el día que cumplo "un nuevo mes" con mis nuevos (pero ya conocidos) hábitos alimenticios. Hay buenos y malos balances. Mas positivos que negativos. Cada vez tengo menos sobresaltos alimenticios y en 3 meses cuento con un saldo de 13 a 15 kilos que me deja bastante conforme. Me faltan muchísimos más y lo sé, pero es un buen comienzo.
Hace 3 meses que la palabra COMIDA no para de ser el centro de atención en mi cabeza. Hace algunos años, la comida fue mi único pensamiento. No paré hasta llegar a la meta y en el camino jamás me rendi. Bueno, despues vino el tratamiento de recuperación que me transformó solo en una gorda obesa y para nada feliz. Por eso, cuando caí en la cuenta de que las chicas gordas no son bienvenidas en NINGUN lado, volví, y acá estoy, hace 3 meses dispuesta a lograrlo nuevamente. Sé que no va a ser fácil, pero cada hueso que veo que comienza a hacerse notorio y cada halago: QUÉ FLACA QUE ESTAS! son mi motivación y la mejor inspiración.
Hace 3 meses que mi vieja amiga me hace compañía nuevamente, ella, la que no me permite comer y me ayuda a llegar lo más lejos que puedo llegar. La que aprueba todas las restricciones y se enoja si me paso de la raya. Ella es la que me está ayudando a que mi meta sea posible. Tengo un camino largo que recorrer aún, pero ESTOY SEGURA QUE NO ME ABANDONARÁ. Acá estoy Ana, rendida a tus pies. No me dejes ésta vez!

domingo al fin

BUUUUENO! PASÓ EL FIN DE SEMANA!!
Y les cuento... viernes, normal... todo tranquilo. El sábado, 2 horas de ejercicio (una por el viernes que no hice nada) y comida NORMAL. Pescado con verduras al mediodia, y mi permitido del sábado a la noche, la porcion de torta de queso dietética, que me da un poco de culpa pero bueno, no puedo zafar de eso, mis padres me controlan bastante.
Domingo, pechuga de pollo sin piel con verduras, 1 horita de ejercicio y como merienda-cena 1 galleta de arroz (son muy livianas y ricas, las super recomiendo, tienen muy pocas kcal!) con queso crema y mermelada. Hasta mañana es lo último que va a entrar a mi estómago.

Les quería contar (y pedir su opinion tambien obvio) que mañana voy a empezar una clase de ayuno parcial. Ésto va a consistir en no comer las verduras que como toda la semana, y reemplazarlo por mas proteínas y líquidos y suprimir por completo los hidratos. Lo voy a hacer por 5 días (desde mañana hasta el viernes). No quiero dejar de comer completamente porque los ayunos absolutos hacen retener la grasa del cuerpo porque se pone en alerta de que no comemos y siento que no sirve demasiado. Voy a ver que pasa con ésto, si siento resultados, lo haré una vez al mes en principio. Más adelante veremos.

Bueno, quería compartirles lo que fue de mi vida por éstos días, ahora espero sus noticias hermosuras!
Besos y buena semana!!

Tenia ganas de cambiar el look del blog, qué opinan?
hoy segundo día que no voy a hacer ejercicio... MAAAAL.
Igualmente, ayer me sentí muy mal, las intenciones estaban pero me dolía todo y no tuve ningún tipo de fuerzas.
Mañana voy a tener que hacer el doble.
Y bueno, de alguna forma hay que compensarlo.
La comida muy bien 10, ningún sobresalto... se viene el fin de semana, LO MÁS DIFICIL.
Cada fin de semana ES UNA NUEVA PRUEBA DE MI FUERZA DE VOLUNTAD.
Estoy tranquila, ESTOY FUERTE PARA ENFRENTAR LO QUE SEA!

¡LA COMIDA NO ME GANA NUNCA MÁS!

qué satisfacción me provoca ver gente comer cientos de kcal y saber que están engordando Y YO NO :)

ausente

Ya se que estuve perdida, lo se!! pero la facultad me estuvo consumiendo poco a poco durante éstos días... tuve que hacer un trabajo que me sacó muchas horas de sueño y me provocó varios enojos. Pero lo terminé, así que fin del problema. Basicamente, ese fue el motivo de mi ausencia.
En cuanto a la comida, ésta semana fue muy tranquila, POR FIN ÉSTA SEMANA ME DIJERON QUE ESTABA FLACA. También me dijeron que tenía la cara chupada, no se si tomar eso como algo bueno o malo jaja.
Por otro lado, estuve un poco bajoneada hace un par de noches, no entiendo muy bien el motivo, pero me sentia angustiada, con ganas de llorar. Por suerte hoy estoy mejor, pero no se cómo seguiré.
Perdon por no aparecer por tantos días!! prometo tratar de no abandonar el blog tanto tiempo :p
un beso =)

domingo solita

Hoy fue un domingo tranqui... me vine temprano al departamento y estuve sola todo el día. Pensé que iba a ser un horror, pero el día se me pasó bastante rapido.
El día estaba lindo así que salí a caminar y estuve 1 hora y media moviendome así que eso me levanto bastante el ánimo... cosa que me pone muy bien. De paso tomé aire, y no sé, disfruté del domingo a mi manera, o como pude jaja.
Con el tema comida estuve MUUUUY bien, el sábado a la noche que es mi noche de permido los bares estaban llenos de gente así que me volví a casa, y no comí nada engordante, convengamos que hago sacrificio toda la semana, el sábado a la noche aparto mi mentalidad obsesiva (no del todo pero gran parte sí) y me doy un pequeño gustito, para despues no caer en atracones y esas cosas, pero como no se pudo... comí un pan arabe con queso magro y ese fue todo mi permitido del sábado a la noche, hoy ya comí como siempre, así que por ese lado, éste fin de semana estoy libre de culpas, aunque si como solamente UNA cosa permitida no me siento mal, y me angustio bastante no conseguir lugar para comer porque estoy varios dias esperando mi porcion de cheese cake que es lo que siempre elijo, éste fin de semana no hubo nada de eso.
Así que esta semana bajaré un poquito más ;)
Mi mamá me compro dos pantalones talle 2 y aunque pensé que no me iban a entrar, me quedaron perfectos, tambien me alegró muchisimo! Aunque espero llegar al talle 1 en unos pocos meses, el progreso me gusta.
Nada más para contar!
Un fin de semana sin sobresaltos dietarios!
Besos hermosuras!!!!

semanita rara

ésta semana siento que anduvo mal... me miro tan excesivamente al espejo, y ésta semana siento que estoy más gorda. Creo que no hay chances, porque estuve comiendo muy correctamente, capaz estoy reteniendo liquidos.. no sé, pero me siento como hinchada. Y no estoy tomando nada con gas. Digamos que ésta semana me sentí bastante incomoda conmigo y no se como hacer para que se me pase, porque tengo miedo que sea mi imaginacion (lo mas probable) y no poder controlar ese sentimiento, y me angustia bastante sentirlo.

Mañana viene a almorzar una amiga y ya tengo el almuerzo resuelto: 1 hamburguesa de soja para mí, 1 o 2 de carne para ella, y ensalada de tomate con orégano para las dos -y las claras de huevo, que nunca faltan en mis comidas. Proteína pura y muy pocas kcal. Amo la clara de huevo jaja-
Por suerte ya pensé en eso porque mis verduras se terminaron y tenía que improvisar algo para las dos... bueno, fácil.
Estoy un poco angustiada porque no encuentro a ningun chico. Hace un tiempo largo que estoy sola y siento que soy invisible para los hombres. Tambien me pasa que todos los hombres que me atraen, estan de novios. O SEA, TAN POCOS HOMBRES HAY???? O taaaan fea estoy como para que no se me presente nada potable?? Me angustia bastante ese tema... ya les contaré mas.
Hoy fue un dia bastante tranqui. Mucho dolor de cabeza pero eso ya es habitual en mí.
Creo que no tengo nada mas para contarles...
un beso para todas las hermosas que me leen!

Bueno a pedido de Lucía.. ( elretodemivida.blogspot.com.ar ) voy a contarles cómo es mi semana alimenticia:
DESAYUNO: café con leche + 1 feta de pan lactal de salvado + 1 feta de queso fresco bajo en grasas
ALMUERZO: verduras hervidas (1 plato) + 2 claras de huevo
MERIENDA: gelatina con 2 cucharadas de queso crema magro ó cafe con leche con 2 galletas de arroz, 1 con mermelada y una con queso untable
CENA: té con leche

EJERCICIO: Lunes y miercoles: 2 horas de baile || Martes y Jueves: 1 hora de caminata || Viernes, Sábado y Domingo: 1 hora de bicicleta fija

Siento que como mucho... pero bueno, por ahora venimos así, más adelante veremos qué hago...

Empecé a leer a otras chicas en su lucha contra la pérdida de peso, leer otras experiencias me hace super bien... cómo me gustaría poder ayudarlas y de alguna forma para transmitirles mi experiencia y que su descenso sea saludable... recuerdo cuando hice mi primer dieta, era muy chica, fue muy bueno, nada de ejercicio y comida ordenada y los kilos bajaban solos, claro, tardé mucho tiempo, pero fue una dieta que no sufrí y a la que llegué a buenos resultados...

Esa fue la única experiencia rescatable. Para mi segunda dieta, terminé en una psicóloga y pesándome de espaldas... ya el fantasma de la obsesion se había adueñado de mi alma, y creo que nunca más me abandonó, durmió mucho tiempo, meses o años según la época, pero siempre estuvo. Creo que ésta nueva dieta que comencé desató lo peor de mí, pienso en cosas que no hubiera hecho ni cuando me pesaban de espaldas con 45 kilos. Estoy dispuesta a todo y eso me asusta. 

Todavía no tengo consecuencias a nivel salud, porque tengo unos cuantos kilos para bajar antes de llegar a ese punto (soy aparentemente una chica saludable), pero sé que en algún momento ella se va a empezar a notar, tengo ansiedad y miedo por el momento que llegue ese día. Falta muchísimo, pero no hay mañana que no me levante mirandome la panza, no hay día en que no piense ¿cuánto me faltará?

Ojalá no hubiera cruzado esa línea donde todo se hizo oscuro y el peso me empezo a dominar. Fue hace tanto tiempo que ya no recuerdo cómo era vivir sin ésta obsesion. 

Y pasaron psicologas, y pasaron tratamientos. Pero acá estoy, de nuevo. Esperando no tener una nueva recaída y que ésta vez sea la definitiva. La vida de una chica con kilos demás es una vida HORROROSA. También lo sé por experiencia, estuve de los dos lados, y el lado de la chica gorda, lo sufrí más que el lado de la chica con 45 kilos, ahí había otro tipo de problemas (no importan por ahora) pero la angustia y el mal psicologico que tiene una chica con kilos arriba, creo que no tiene comparación con nada.

A todas las chicas que capaz leen y estan empezando una dieta, HAGANLO DE FORMA SALUDABLE. NO CUENTEN KCAL, HAGAN TODAS LAS COMIDAS Y SOBRE TODO, TOMEN SU DESCENSO DE PESO COMO ALGO PARA MEJORAR SU SALUD Y NO COMO ALGO QUE DOMINE SU VIDA.
Ojalá pudiera entender que las personas no valemos por el cuerpo, sino por lo que tenemos adentro... en la teoría en tan facil...

Pero en la práctica siempre tengo problemas.

Un beso :)

tengo hambre pero no voy a comer

Genial. Mi amiga se hizo hamburguesas para comer. El olor invadió nuestra casa, y comió dos hamburguesas con pan lactal, o sea, muchisimas de miles de kcal. Ni pensarlo. Pero tengo hambre, hambre, hambre, hambre. Hoy estoy ansiosa. No entiendo el motivo, porque comí como siempre... pero hoy estoy que comería algo que no está en los planes... no lo voy a hacer, sé que me acuesto a dormir y listo... pero bueno, tengo que llegar a ese momento no?

Hoy fue un día bastante tranquilo, sin sobresaltos alimenticios, eso me pone bien, mañana tengo 2 horitas de ejercicio lo cual me pone muuuy bien, quizas vaya una hora más a la mañana, como para pasar el tiempo, porque estar acá es una tentación a la comida, o un lugar propenso para tener hambre, y eso NO PUEDE PASAR.

Bueno en fin, pasando los 2 meses y medio de intensa dieta. Debo haber bajado 13 o 14 kilos segun mis cálculos. Pero no lo tengo confirmado, no pienso subirme a una balanza, por lo menos no todavia (ya lo conté en mi entrada anterior, no sé por que lo repito jaja).

En fin, me voy a bañar. Gracias a las hermosas que me leen!

Ayer y hoy (recien bah) me dediqué a seguir a muchas chicas con mensajes inspiradores... creo que leerlas me va a hacer bien. Dije que no iba a seguir a ningun blog que hablara sobre dietas, pero el mío se convirtió en uno más, asi que no lucho contra eso... empecé con la idea de hacer un blog de amor, y terminé con un blog dedicado a mi obsesion con la comida. Patética. Pero bueno, es lo que hay por ahora... igual me gusta escribir. Siento que aca nadie como nadie me conoce, nadie me juzga. Ojalá alguna de las chicuelas que empecé a seguir me escriba, me gustaría eso!

En fin... hoy me desperté y me sentí como ¿hinchada? no sé, aunque estoy comiendo super bien... me desperté pensando que estaba mas gorda. No pienso pesarme. La balanza no la voy a tocar por lo menos hasta fin de año. Me mido por la ropa, y por los comentarios de la gente, creo que es la balanza mas fidedigna. El número me pondría mas loca de lo que estoy, mas paranoica, sería un numero que estaría tatuado en mi cerebro... y tengo que tener cabeza para pensar en otras cosas, como la facultad por ejemplo. Tengo la cabeza dividida en 70% pensando en comida-dietas-¿como hago para bajar mas rapido? etc etc etc y el otro 30% dividido en familia, facultad, amigos, cosas que tengo que hacer. Menos mal que tengo la agenda que es mi cerebro por escrito. Si no anotara todo sería un desastre.
Otra cosa, siento que todo lo que entra en mi boca puede engordarme. Llamese pelusa, llamese basura, llamese lo que sea, siento que todo lo que entra a mi boca aunque no sea comida lo metabolizo para engordar. Estoy muy mal de la cabeza, lo sé. Hasta llego a pensar que los olores me engordan. Sé que es paranoia, y que sobre todo que no es así, trato de convercerme psicologicamente que solo engorda lo que es comida, pero viviria en una burbuja de aire hermetica para no relacionarme con el mundo y sentirme menos peor.
Estoy completamente loca.
No lo niego!

yo elijo...

A partir de hoy y hasta el día en que llegue a la perfección me comprometo a determinar cuáles son los defectos físicos para liberarme de ellos.
Elijo gratificarme con nuevos pensamientos que me nutran y me llenen de satisfacción.
Declaro que hoy me libero de la necesidad de comer compulsivamente.
Libero mi necesidad de atacar la heladera por las noches.
Libero mi necesidad de calmar mi ansiedad con comida.
Me comprometo a recurrir a mi hermana Ana y vomitar todo lo que como.
Me comprometo a no pensar en otra cosa que no sea mi sueño y mi meta.
Me comprometo a que si tengo novio, éste no me estorbe ni me impida concentrarme en mi objetivo.
Los pensamientos conformistas hacen parte del pasado... los dejo ir... veo como se alejan llevándose los kilos que me sobran por eso gracias a Ana.
Ahora elijo ser yo; elijo ser perfecta, una princesa de porcelana, pienso por mi misma y me complaceré buscando respuestas que me ayuden.
Tengo el poder de hacer un alto en mis pensamientos.
Tengo el poder de calmar mi ansiedad con ejercicios, agua y sueños de perfección.
Tengo el poder de pasar el agradable dolor de hambre pensando que cada día es un paso más hacia la perfección.
Ahora elijo alimentarme de frutas, verduras y sueños de perfección.
Gozo de la moderación.
Saboreo mi triunfo.
Me veo feliz disfrutando de mi nuevo estilo de vida y así será si sigo los consejos de Ana, delgada y feliz PERFECTA...como siempre lo soñé.
Me comprometo a mirarme a los ojos a ser sincera conmigo a premiarme con amor con el amor de Ana.
Me odiare cuando caiga y recurriré a toda la furia de Mia... ella me enseñara a librarme de la comida que tengo dentro y que esta demás en mi estomago.
Me comprometo a volver a empezar, a estar alerta, a reconocer cuando me desvíe de mi camino, del camino que tanto deseo, el camino a la perfección...el mundo de Ana...volveré a empezar cada vez que caiga...empezare hasta ganar cada batalla y, al final, la guerra contra la imperfección.
Ahora deseo en mi vida la delgadez, mi perfección….! Por que ser delgada es ser perfecta.
Declaro que de hoy en adelante solo acepto lo que es bueno para mi.
Juro que haré todo lo que está a mi alcance para llegar a mi meta.
En el nombre de Ana, JURO NUNCA ROMPER MI CONTRATO HASTA LLEGAR A LA PERFECCIÓN-

domingo, pasó el fin de semana Y POR FIN, ME PORTÉ COMO LA GENTE. Sin excesos, sin culpa, sin pasarme de las porciones, con ejercicio y por suerte pude conservar la sonrisa y dormir tranquila. Ya de nuevo en mi dulce hogar de emancipada (jaja) hoy miro la tele y sigo mi ritmo habitual de alimentación. Pensé en ayunar, pero leí en tantos sitios que despues causa rebote, que lo sigo pensando por ahora. Pensé en aumentar el ejercicio. No todavia... pero lo tengo pensado también. También pense que cuando se me termine el pan lactal (todavia tengo bastante) no voy a comprar mas, o voy a bajar el tamaño de la feta de pan y tambien el de la feta de queso... en algun momento voy a tener que reducir porciones al menos. Pero todavia no, tienen que pasar algunos meses más... pero sé que estoy encaminada. Vamos por mas sisisisi.
El sábado me puse unas calcitas con los zapatos que me compré, y aunque tengo el trasero obeso, me vi con un lomaso, y aunque me faltan bajar como 25 kilos, por ahora trato de conformarme con lo que hay y bajar el nivel de ansiedad.
:)
buena semana !

despertando miedos

hoy me desperté pensando en algo... qué hago si no adelgazo? convengamos que no puedo sacarme mas comida, como muy poco y cosas muy livianas... o sea, obvio que podría, pero sería casi insalubre. Y no quisiera caer en eso... por lo menos por ahora, sino que hago despues? sigo sacando comida y tengo que tirar mucho tiempo... podría aumentar el ejercicio, eso lo voy a tener en cuenta si los tiempos me dan. No entiendo por qué tengo tanto miedo si en teoría comiendo así no hay forma de subir,, pero me desperté pensando en eso y la verdad que me aterra. Ojalá algun día pueda subir una foto mía flaquisima... tengo la inspiracion en el fondo de mi pantalla, que me recuerda quién quiero ser y me estimula a no comer un bocado más. Igual no es el problema estando sola. Con mi familia al lado la comida se hace una tortura. Menos mal que éste finde es cortito. Pasado mañana vuelvo a mi soledad y mi cuerpo a sonreir pacíficamente.

por fin armé una inspiración!

el otro día, creo que fue el domingo... estaba haciendo mi horita de bicicleta... y en la tele empecé a ver a alguien tipeando en Google 'pro ana'... qué era? un documental sobre la anorexia, sobre las páginas pro anorexia, sobre las dietas extremas, la culpa y el sacrificio. Ahi arriba pedaleando y con toda mi familia mirando, me puse nerviosa... me empezaron a transpirar las manos. Me sentí expuesta, vulnerable. Quise verlo, la periodista (hermosa y muy flaca, obvio) se sometía a una dieta extrema como las propuestas por una de las paginas pro ana. Es obvio que no podía entender la culpa que le genera a una chica sentirse gorda y comer. Alguien que nunca pasó por eso, no puede ni siquiera imaginarlo. Es obvio también que el mensaje esperanzador del documental intentaba rescatar chicas de la enfermedad, y estimularlas a la recuperacion. Nunca te recuperas, salis, pero las recaídas son permanentes. Cada dieta para bajar 5 kilos se vuelve un collar de espinas para bajar aún mas, romper las reglas se vuelve cada vez mas dificil y darse un permitido es sinonimo de culpa y depresión. Ese documental no cambio nada en mí, solo reafirmó que no estoy sola. Que miles y miles de chicas pasan por lo mismo y se sienten culpables. Quisiera dejar de comer completamente... sé que podría. Pero no se si es lo más conveniente. Por ahora, hago 3 comidas absolutamente livianas, estaré ingiriendo 500 o 600 kcal como mucho... y haciendo ejercicio. BAJAR DE PESO es lo único que tengo en la cabeza. Y no pienso parar.

miercoles como lunes

Después del fin de semana eterno, hoy volvimos a la rutina.
Y me siento sola, quiero un novio... y no sé dónde buscarlo... después de mucho tiempo, y aunque sigo y cada vez más obsesionada con mi puta dieta y la puta comida,, hoy me miro al espejo, y me veo linda... bue... me veo rescatable! Y nadie se me acerca... y todos los chicos que me gustan, tienen novia o tienen algo... así que estoy, bastante nerviosa por ese tema... pero bueno ya se me va a pasar, sinceramente no sabía bien qué escribir... después del sábado de mierda que tuve el resto del finde estuvo lindo... y aunque tenía ganas de escribir acá, no sabía bien qué.
Ya voy a encontrar un motivo, lindo o feo... me hace bien escribir.

sábado -10

Hoy fue un día... horrible, basicamente.
Después del pésimo fin de semana anterior en cuanto a tema alimenticio... éste fin de semana no mejoró, sino que empeoró y no solo en ese tema.
Otra vez y por otro motivo volví para atrás. Mis papás, peleas, llanto, mal humor... mi mamá triste. Postal que viví a los 15 años, y hoy unos años mas grande la vuelvo a ver en vivo y en directo... ¿otra vez? ¿Por que la vida me esta poniendo enfrente de situaciones que ya viví? ¿Que posicion tengo que tomar esta vez? Ver a mi mamá es una de las pocas cosas que me pone espantosamente mal. La comida también. Pero ésto me estruja el corazón y me lo deja chiquitito. No se que puede llegar a pasar conmigo si ella se pone muy mal y tiene algún tipo de consecuencia en su salud. Me muero si le llegara a pasar algo... pero sé que Dios nos va a cuidar, y que ésto también va a pasar.
Hoy al mediodía entendí que mi estado emocional condiciona mi conducta con la comida... en medio de peleas y disgustos, no me importó comer demás en el almuerzo... y lo tuve que pagar después con ejercicio y ayuno en el resto del día... porque el dolor que me causó y la culpa que sentí, fue la misma sensacion de mierda de la semana pasada. Rescato que no fuimos a ningun lado (el ambiente no daba, creo que ni hacia falta la aclaración) y no me tuve que enfrentar al cheesecake de los sabados ni al tostado ni a nada. Eso lo rescato... pero fue un día pésimo. Creo que nada salió bien. Ni la comida, ni mi familia, ni el clima que estuvo absolutamente propisio para el suicidio... ni nada.
Dia olvidable como pocos.. como los días que como demás, todos esos días son olvidables. Quiero 50 kilos, quiero talle 0, y quiero ver a mi mamá sonreir. Lo demás me importa un pedo.

yo no quería... pero ella se adueñó de mi alma ~

exactamente así

http://www.youtube.com/watch?v=1ERU_BQ35wI&feature=related

Muy buen video que me hizo pensar en lo que realmente estoy buscando... y en lo que realmente no estoy buscando... y en la línea delgada que estoy yo! Y adonde quiero estar! Buenísimo :)

Ayer estuve... desinspirada. Pensé un rato largo qué escribir, pero no se me ocurrió nada... ayer una amiga me hizo reiki, y me dijo que estaba cargada. Cargada negativamente, cargada de la mala onda de los demás... es una divina, le voy a comprar un regalito para llevarselo el jueves, o sea, mañana jaja.
El clima otoñal me encanta, pero me pone un poco bajón... por suerte algunas cosas ayer se acomodaron y dormí más tranquila... la comida ya la controlé bastante y aunque todavía me siento una mierda por lo del fin de semana, de a poquito me voy olvidando y volviendo a mis hábitos normales.
Siento que éste es como un diario íntimo, mas alla de que lo puede leer cualquiera, me siento bien descargando lo que me pasa... justo lo creé cuando el amor está absolutamente ausente en mi vida, pero seguramente mas adelante aparecerá alguien que me de cosquillitas en la panza y el nombre del blog tenga un sentido más literal.
Me voy a poner a estudiar ahora... porque tengo ganas de aprovechar el día. Más tarde vuelvo. O no.

Gente de mierda!

Estoy harta de la gente falsa... se hacen los amigos en las buenas, pero en los momentos donde hay que jugarse, no están. Estoy harta de ser defraudada, porque yo siempre trato de ayudar y hacer las cosas bien... y siempre me cagan. Siempre me dejan de lado, me dejan sola a pesar que yo siempre estoy. Estoy harta de no saber decir que no, cuando a los demás no les cuesta nada girar la cabeza y darme la espalda... no se que actitud tomar, porque va mas allá de una cuestión de comportarse o no de tal o cual forma. Es un estilo de vida... salvarse uno mismo en un mundo donde todos nos ayudamos con todos es basura. De mala leche, de una mierda de persona. 
En mi vida fui super defraudada por gente que aseguraba que me quería... y que cuando tuvieron que estar para mí, no estuvieron, sin embargo nunca pagué con la misma moneda... no me educaron así, no está en mi esencia. No quisiera transformarme en una resentida con la gente, porque no está bueno... y tampoco lo pasas bien. Pero si sos bueno te pasan por arriba, es casi paradójico.
Me cansé de ser la boluda de siempre... para no recibir nada. 
La gente que lo merece se va a ocupar de ganárselo... y a la demás, la voy a dejar atrás !

Lunes de Castigo
(a ver si así aprendo un poco...)

vencida !

tiré todo a la mierda... hoy me venció el azúcar... por eso el título de la entrada. Comí 5 masas finas... o sea, tienen 100 kcal cada una mas o menos.. el cálculo ni lo saco porque es para el suicidio. Mas el almuerzo... bueh, fue pollo con ensalada, pero también comí de más... aunque eso "se rescata" es pollo, y tomate al fin... pero todo suma. Igual el punto fueron las masas,, qué se me paso por la mente? No lo sé. Igual lo curioso... es que me sentí menos mal que anoche. El sentimiento de culpa que sentí hoy fue un poco menos torturante que el de ayer, que hubiera hecho cualquier cosa por no haber comido nada de lo que comí. Sin dudas fue un fin de semana de mierda y toda la semana de sacrificio la tiré a la basura... eso mejor no lo pienso, porque también es para el suicidio.
Volviendo,,, no entiendo por qué hoy no me sentí tan mal... quizás, me autoconvencí de que con un día de ayuno podría compensarlo. Pensé en hacer toda la semana de ayuno... pero me pareció un poco extremo hasta quizá sin sentido. Así que un día está bien. De purga, aunque internamente yo lo llame castigo. También puede ser porque ocupé mi mente en limpiar y hacer cosas que me sacaran un poco el tema 'comida' del cerebro... porque hoy saqué una última conclusión y voy cerrando... mi peor etapa anoréxica cuando era más chica,, fue inducida por medicamentos, tomé sibutramina, un anorexígeno en potencia. Y bueno... todo era provocado por una pastilla. Lo que me da miedo es que la pastilla hoy no está. Pero mi sistema nervioso está reaccionando de una forma obsesiva y ansiosa como en ese momento... sin ningun medicamento inductor. ¿Es que acaso la anorexia es un gen en mí, y la sibutramina fue un disparador para despertarla en mi ser y ahora me va a acompañar en cada dieta que haga y va a tratar de apoderarse de mi otra vez? 
Estoy tan alejada de lo que realmente quería escribir acá... pero bueno, más allá de todo, inventé este lugar para expresarme

2 meses

Sábado a la noche... momento de permitido en el día que se cumplen dos meses de la tan sacrificada dieta. Mi cheesecake light de todas las noches y un triangulito de tostado. Ah, un coquito. Me invade la culpa y aunque estuve esperando toda la semana esa porción de torta, ahora quisiera no haberla comido. También me arrepiento del alcohol del jueves... siento que estropié toda la semana de comer proteínas para no avanzar nada. Mañana tengo que visitar a un familiar de mi abuela. No pienso probar bocado de nada que me engorde. Demasiadas cuadras voy a tener que caminar después para sentirme menos peor de lo que me siento ahora. Quiero que pase ésta semana... quiero mi rutina de todos los días y el sacrificio alimentario. Sentir que tiré 7 días a la basura es una sensación bastante de mierda.. pero me voy a recuperar... yo sé que sí. Y me voy a sentir mejor. Al pasar un par de semanas de hacer las cosas bien, mi buen ánimo va a mejorar.
No quiero volver al pasado. Pero no hay nada más que no quiera en éste mundo que volver a ponerme esos pantalones!

Fantasmas del ¿pasado?

quería empezar a buscar blogs para seguir y ser un poco mas sociable... y lo primero que puse en Google fue "Ana y mia". ¿qué pasó por mi mente? ¿es acaso que esa etapa que yo considero superada siempre quiere volver a buscarme? ¿será que en verdad una persona que tuvo problemas alimenticios con una personalidad obsesiva no se recupera nunca? De todos modos, no sigo ninguna conducta anoréxica aunque lo haya sido... y aunque me cuide con la comida y sea un poco perseguida con eso... mi peso es normal (ahora un poco mas incluso... bue, ya hará efecto la puta dieta) y mi estado de ánimo es el que me caracteriza como una persona alegre y con buen sentido del humor como siempre fui... pero que en ese momento había perdido. Entré en algunos... revivi sensaciones de todo tipo. Escuché la carta de la anorexia a todas las chicas que se meten en ese mundo perverso de una enfermedad que casi diría crónica e incurable. Me sentí mal... por supuesto, no segui ninguno, pero en lugar de buscar blogs sobre la vida y el amor, que es para lo que creé mi blog... las busqué a ellas. Me da un poco de miedo algún día volver a ese lugar tan oscuro... es algo que no quiero otra vez para mi vida. Mi cuerpo se había convertido es una carcel de un alma muy triste. Con mucha ayuda sobre todo de mi familia y de una psicologa divina, pude levantarme y seguir adelante. Mi vida siguió, las cosas cambiaron, yo también cambié... pero entonces, por qué apareció frente a mi computadora otra vez? La misma computadora en la que conocí estos espacios en ese momento. ¿qué pasó? Yo tampoco entiendo... pero es algo que quizás nunca llegue a contestarme.