Ayer y hoy (recien bah) me dediqué a seguir a muchas chicas con mensajes inspiradores... creo que leerlas me va a hacer bien. Dije que no iba a seguir a ningun blog que hablara sobre dietas, pero el mío se convirtió en uno más, asi que no lucho contra eso... empecé con la idea de hacer un blog de amor, y terminé con un blog dedicado a mi obsesion con la comida. Patética. Pero bueno, es lo que hay por ahora... igual me gusta escribir. Siento que aca nadie como nadie me conoce, nadie me juzga. Ojalá alguna de las chicuelas que empecé a seguir me escriba, me gustaría eso!

En fin... hoy me desperté y me sentí como ¿hinchada? no sé, aunque estoy comiendo super bien... me desperté pensando que estaba mas gorda. No pienso pesarme. La balanza no la voy a tocar por lo menos hasta fin de año. Me mido por la ropa, y por los comentarios de la gente, creo que es la balanza mas fidedigna. El número me pondría mas loca de lo que estoy, mas paranoica, sería un numero que estaría tatuado en mi cerebro... y tengo que tener cabeza para pensar en otras cosas, como la facultad por ejemplo. Tengo la cabeza dividida en 70% pensando en comida-dietas-¿como hago para bajar mas rapido? etc etc etc y el otro 30% dividido en familia, facultad, amigos, cosas que tengo que hacer. Menos mal que tengo la agenda que es mi cerebro por escrito. Si no anotara todo sería un desastre.
Otra cosa, siento que todo lo que entra en mi boca puede engordarme. Llamese pelusa, llamese basura, llamese lo que sea, siento que todo lo que entra a mi boca aunque no sea comida lo metabolizo para engordar. Estoy muy mal de la cabeza, lo sé. Hasta llego a pensar que los olores me engordan. Sé que es paranoia, y que sobre todo que no es así, trato de convercerme psicologicamente que solo engorda lo que es comida, pero viviria en una burbuja de aire hermetica para no relacionarme con el mundo y sentirme menos peor.
Estoy completamente loca.
No lo niego!

yo elijo...

A partir de hoy y hasta el día en que llegue a la perfección me comprometo a determinar cuáles son los defectos físicos para liberarme de ellos.
Elijo gratificarme con nuevos pensamientos que me nutran y me llenen de satisfacción.
Declaro que hoy me libero de la necesidad de comer compulsivamente.
Libero mi necesidad de atacar la heladera por las noches.
Libero mi necesidad de calmar mi ansiedad con comida.
Me comprometo a recurrir a mi hermana Ana y vomitar todo lo que como.
Me comprometo a no pensar en otra cosa que no sea mi sueño y mi meta.
Me comprometo a que si tengo novio, éste no me estorbe ni me impida concentrarme en mi objetivo.
Los pensamientos conformistas hacen parte del pasado... los dejo ir... veo como se alejan llevándose los kilos que me sobran por eso gracias a Ana.
Ahora elijo ser yo; elijo ser perfecta, una princesa de porcelana, pienso por mi misma y me complaceré buscando respuestas que me ayuden.
Tengo el poder de hacer un alto en mis pensamientos.
Tengo el poder de calmar mi ansiedad con ejercicios, agua y sueños de perfección.
Tengo el poder de pasar el agradable dolor de hambre pensando que cada día es un paso más hacia la perfección.
Ahora elijo alimentarme de frutas, verduras y sueños de perfección.
Gozo de la moderación.
Saboreo mi triunfo.
Me veo feliz disfrutando de mi nuevo estilo de vida y así será si sigo los consejos de Ana, delgada y feliz PERFECTA...como siempre lo soñé.
Me comprometo a mirarme a los ojos a ser sincera conmigo a premiarme con amor con el amor de Ana.
Me odiare cuando caiga y recurriré a toda la furia de Mia... ella me enseñara a librarme de la comida que tengo dentro y que esta demás en mi estomago.
Me comprometo a volver a empezar, a estar alerta, a reconocer cuando me desvíe de mi camino, del camino que tanto deseo, el camino a la perfección...el mundo de Ana...volveré a empezar cada vez que caiga...empezare hasta ganar cada batalla y, al final, la guerra contra la imperfección.
Ahora deseo en mi vida la delgadez, mi perfección….! Por que ser delgada es ser perfecta.
Declaro que de hoy en adelante solo acepto lo que es bueno para mi.
Juro que haré todo lo que está a mi alcance para llegar a mi meta.
En el nombre de Ana, JURO NUNCA ROMPER MI CONTRATO HASTA LLEGAR A LA PERFECCIÓN-

domingo, pasó el fin de semana Y POR FIN, ME PORTÉ COMO LA GENTE. Sin excesos, sin culpa, sin pasarme de las porciones, con ejercicio y por suerte pude conservar la sonrisa y dormir tranquila. Ya de nuevo en mi dulce hogar de emancipada (jaja) hoy miro la tele y sigo mi ritmo habitual de alimentación. Pensé en ayunar, pero leí en tantos sitios que despues causa rebote, que lo sigo pensando por ahora. Pensé en aumentar el ejercicio. No todavia... pero lo tengo pensado también. También pense que cuando se me termine el pan lactal (todavia tengo bastante) no voy a comprar mas, o voy a bajar el tamaño de la feta de pan y tambien el de la feta de queso... en algun momento voy a tener que reducir porciones al menos. Pero todavia no, tienen que pasar algunos meses más... pero sé que estoy encaminada. Vamos por mas sisisisi.
El sábado me puse unas calcitas con los zapatos que me compré, y aunque tengo el trasero obeso, me vi con un lomaso, y aunque me faltan bajar como 25 kilos, por ahora trato de conformarme con lo que hay y bajar el nivel de ansiedad.
:)
buena semana !

despertando miedos

hoy me desperté pensando en algo... qué hago si no adelgazo? convengamos que no puedo sacarme mas comida, como muy poco y cosas muy livianas... o sea, obvio que podría, pero sería casi insalubre. Y no quisiera caer en eso... por lo menos por ahora, sino que hago despues? sigo sacando comida y tengo que tirar mucho tiempo... podría aumentar el ejercicio, eso lo voy a tener en cuenta si los tiempos me dan. No entiendo por qué tengo tanto miedo si en teoría comiendo así no hay forma de subir,, pero me desperté pensando en eso y la verdad que me aterra. Ojalá algun día pueda subir una foto mía flaquisima... tengo la inspiracion en el fondo de mi pantalla, que me recuerda quién quiero ser y me estimula a no comer un bocado más. Igual no es el problema estando sola. Con mi familia al lado la comida se hace una tortura. Menos mal que éste finde es cortito. Pasado mañana vuelvo a mi soledad y mi cuerpo a sonreir pacíficamente.

por fin armé una inspiración!

el otro día, creo que fue el domingo... estaba haciendo mi horita de bicicleta... y en la tele empecé a ver a alguien tipeando en Google 'pro ana'... qué era? un documental sobre la anorexia, sobre las páginas pro anorexia, sobre las dietas extremas, la culpa y el sacrificio. Ahi arriba pedaleando y con toda mi familia mirando, me puse nerviosa... me empezaron a transpirar las manos. Me sentí expuesta, vulnerable. Quise verlo, la periodista (hermosa y muy flaca, obvio) se sometía a una dieta extrema como las propuestas por una de las paginas pro ana. Es obvio que no podía entender la culpa que le genera a una chica sentirse gorda y comer. Alguien que nunca pasó por eso, no puede ni siquiera imaginarlo. Es obvio también que el mensaje esperanzador del documental intentaba rescatar chicas de la enfermedad, y estimularlas a la recuperacion. Nunca te recuperas, salis, pero las recaídas son permanentes. Cada dieta para bajar 5 kilos se vuelve un collar de espinas para bajar aún mas, romper las reglas se vuelve cada vez mas dificil y darse un permitido es sinonimo de culpa y depresión. Ese documental no cambio nada en mí, solo reafirmó que no estoy sola. Que miles y miles de chicas pasan por lo mismo y se sienten culpables. Quisiera dejar de comer completamente... sé que podría. Pero no se si es lo más conveniente. Por ahora, hago 3 comidas absolutamente livianas, estaré ingiriendo 500 o 600 kcal como mucho... y haciendo ejercicio. BAJAR DE PESO es lo único que tengo en la cabeza. Y no pienso parar.

miercoles como lunes

Después del fin de semana eterno, hoy volvimos a la rutina.
Y me siento sola, quiero un novio... y no sé dónde buscarlo... después de mucho tiempo, y aunque sigo y cada vez más obsesionada con mi puta dieta y la puta comida,, hoy me miro al espejo, y me veo linda... bue... me veo rescatable! Y nadie se me acerca... y todos los chicos que me gustan, tienen novia o tienen algo... así que estoy, bastante nerviosa por ese tema... pero bueno ya se me va a pasar, sinceramente no sabía bien qué escribir... después del sábado de mierda que tuve el resto del finde estuvo lindo... y aunque tenía ganas de escribir acá, no sabía bien qué.
Ya voy a encontrar un motivo, lindo o feo... me hace bien escribir.