sábado -10

Hoy fue un día... horrible, basicamente.
Después del pésimo fin de semana anterior en cuanto a tema alimenticio... éste fin de semana no mejoró, sino que empeoró y no solo en ese tema.
Otra vez y por otro motivo volví para atrás. Mis papás, peleas, llanto, mal humor... mi mamá triste. Postal que viví a los 15 años, y hoy unos años mas grande la vuelvo a ver en vivo y en directo... ¿otra vez? ¿Por que la vida me esta poniendo enfrente de situaciones que ya viví? ¿Que posicion tengo que tomar esta vez? Ver a mi mamá es una de las pocas cosas que me pone espantosamente mal. La comida también. Pero ésto me estruja el corazón y me lo deja chiquitito. No se que puede llegar a pasar conmigo si ella se pone muy mal y tiene algún tipo de consecuencia en su salud. Me muero si le llegara a pasar algo... pero sé que Dios nos va a cuidar, y que ésto también va a pasar.
Hoy al mediodía entendí que mi estado emocional condiciona mi conducta con la comida... en medio de peleas y disgustos, no me importó comer demás en el almuerzo... y lo tuve que pagar después con ejercicio y ayuno en el resto del día... porque el dolor que me causó y la culpa que sentí, fue la misma sensacion de mierda de la semana pasada. Rescato que no fuimos a ningun lado (el ambiente no daba, creo que ni hacia falta la aclaración) y no me tuve que enfrentar al cheesecake de los sabados ni al tostado ni a nada. Eso lo rescato... pero fue un día pésimo. Creo que nada salió bien. Ni la comida, ni mi familia, ni el clima que estuvo absolutamente propisio para el suicidio... ni nada.
Dia olvidable como pocos.. como los días que como demás, todos esos días son olvidables. Quiero 50 kilos, quiero talle 0, y quiero ver a mi mamá sonreir. Lo demás me importa un pedo.

yo no quería... pero ella se adueñó de mi alma ~

exactamente así

http://www.youtube.com/watch?v=1ERU_BQ35wI&feature=related

Muy buen video que me hizo pensar en lo que realmente estoy buscando... y en lo que realmente no estoy buscando... y en la línea delgada que estoy yo! Y adonde quiero estar! Buenísimo :)

Ayer estuve... desinspirada. Pensé un rato largo qué escribir, pero no se me ocurrió nada... ayer una amiga me hizo reiki, y me dijo que estaba cargada. Cargada negativamente, cargada de la mala onda de los demás... es una divina, le voy a comprar un regalito para llevarselo el jueves, o sea, mañana jaja.
El clima otoñal me encanta, pero me pone un poco bajón... por suerte algunas cosas ayer se acomodaron y dormí más tranquila... la comida ya la controlé bastante y aunque todavía me siento una mierda por lo del fin de semana, de a poquito me voy olvidando y volviendo a mis hábitos normales.
Siento que éste es como un diario íntimo, mas alla de que lo puede leer cualquiera, me siento bien descargando lo que me pasa... justo lo creé cuando el amor está absolutamente ausente en mi vida, pero seguramente mas adelante aparecerá alguien que me de cosquillitas en la panza y el nombre del blog tenga un sentido más literal.
Me voy a poner a estudiar ahora... porque tengo ganas de aprovechar el día. Más tarde vuelvo. O no.

Gente de mierda!

Estoy harta de la gente falsa... se hacen los amigos en las buenas, pero en los momentos donde hay que jugarse, no están. Estoy harta de ser defraudada, porque yo siempre trato de ayudar y hacer las cosas bien... y siempre me cagan. Siempre me dejan de lado, me dejan sola a pesar que yo siempre estoy. Estoy harta de no saber decir que no, cuando a los demás no les cuesta nada girar la cabeza y darme la espalda... no se que actitud tomar, porque va mas allá de una cuestión de comportarse o no de tal o cual forma. Es un estilo de vida... salvarse uno mismo en un mundo donde todos nos ayudamos con todos es basura. De mala leche, de una mierda de persona. 
En mi vida fui super defraudada por gente que aseguraba que me quería... y que cuando tuvieron que estar para mí, no estuvieron, sin embargo nunca pagué con la misma moneda... no me educaron así, no está en mi esencia. No quisiera transformarme en una resentida con la gente, porque no está bueno... y tampoco lo pasas bien. Pero si sos bueno te pasan por arriba, es casi paradójico.
Me cansé de ser la boluda de siempre... para no recibir nada. 
La gente que lo merece se va a ocupar de ganárselo... y a la demás, la voy a dejar atrás !

Lunes de Castigo
(a ver si así aprendo un poco...)

vencida !

tiré todo a la mierda... hoy me venció el azúcar... por eso el título de la entrada. Comí 5 masas finas... o sea, tienen 100 kcal cada una mas o menos.. el cálculo ni lo saco porque es para el suicidio. Mas el almuerzo... bueh, fue pollo con ensalada, pero también comí de más... aunque eso "se rescata" es pollo, y tomate al fin... pero todo suma. Igual el punto fueron las masas,, qué se me paso por la mente? No lo sé. Igual lo curioso... es que me sentí menos mal que anoche. El sentimiento de culpa que sentí hoy fue un poco menos torturante que el de ayer, que hubiera hecho cualquier cosa por no haber comido nada de lo que comí. Sin dudas fue un fin de semana de mierda y toda la semana de sacrificio la tiré a la basura... eso mejor no lo pienso, porque también es para el suicidio.
Volviendo,,, no entiendo por qué hoy no me sentí tan mal... quizás, me autoconvencí de que con un día de ayuno podría compensarlo. Pensé en hacer toda la semana de ayuno... pero me pareció un poco extremo hasta quizá sin sentido. Así que un día está bien. De purga, aunque internamente yo lo llame castigo. También puede ser porque ocupé mi mente en limpiar y hacer cosas que me sacaran un poco el tema 'comida' del cerebro... porque hoy saqué una última conclusión y voy cerrando... mi peor etapa anoréxica cuando era más chica,, fue inducida por medicamentos, tomé sibutramina, un anorexígeno en potencia. Y bueno... todo era provocado por una pastilla. Lo que me da miedo es que la pastilla hoy no está. Pero mi sistema nervioso está reaccionando de una forma obsesiva y ansiosa como en ese momento... sin ningun medicamento inductor. ¿Es que acaso la anorexia es un gen en mí, y la sibutramina fue un disparador para despertarla en mi ser y ahora me va a acompañar en cada dieta que haga y va a tratar de apoderarse de mi otra vez? 
Estoy tan alejada de lo que realmente quería escribir acá... pero bueno, más allá de todo, inventé este lugar para expresarme