vencida !

tiré todo a la mierda... hoy me venció el azúcar... por eso el título de la entrada. Comí 5 masas finas... o sea, tienen 100 kcal cada una mas o menos.. el cálculo ni lo saco porque es para el suicidio. Mas el almuerzo... bueh, fue pollo con ensalada, pero también comí de más... aunque eso "se rescata" es pollo, y tomate al fin... pero todo suma. Igual el punto fueron las masas,, qué se me paso por la mente? No lo sé. Igual lo curioso... es que me sentí menos mal que anoche. El sentimiento de culpa que sentí hoy fue un poco menos torturante que el de ayer, que hubiera hecho cualquier cosa por no haber comido nada de lo que comí. Sin dudas fue un fin de semana de mierda y toda la semana de sacrificio la tiré a la basura... eso mejor no lo pienso, porque también es para el suicidio.
Volviendo,,, no entiendo por qué hoy no me sentí tan mal... quizás, me autoconvencí de que con un día de ayuno podría compensarlo. Pensé en hacer toda la semana de ayuno... pero me pareció un poco extremo hasta quizá sin sentido. Así que un día está bien. De purga, aunque internamente yo lo llame castigo. También puede ser porque ocupé mi mente en limpiar y hacer cosas que me sacaran un poco el tema 'comida' del cerebro... porque hoy saqué una última conclusión y voy cerrando... mi peor etapa anoréxica cuando era más chica,, fue inducida por medicamentos, tomé sibutramina, un anorexígeno en potencia. Y bueno... todo era provocado por una pastilla. Lo que me da miedo es que la pastilla hoy no está. Pero mi sistema nervioso está reaccionando de una forma obsesiva y ansiosa como en ese momento... sin ningun medicamento inductor. ¿Es que acaso la anorexia es un gen en mí, y la sibutramina fue un disparador para despertarla en mi ser y ahora me va a acompañar en cada dieta que haga y va a tratar de apoderarse de mi otra vez? 
Estoy tan alejada de lo que realmente quería escribir acá... pero bueno, más allá de todo, inventé este lugar para expresarme