"antes de amar a otro, tenes que amarte a vos mismo..."

me quedo con esa frase que leí en el ultimo comentario de mi entrada anterior.

¿y eso cómo se hace?

en todo momento se nos vive inculcando el amor por uno mismo es soberbia, vanidad, o egoísmo... que hay que ser humilde, que hay que primero pensar en los demás y no pensar en uno mismo... contradicciones por todos lados. Yo nunca fuí una chica de términos medios... cómo hago para encontrar el punto donde yo esté primero sin pecar de agrandada? cómo quererme y valorarme si permanentemente me comparo con los demás y salgo perdiendo? cómo dejar de pensar un poco y vivir la vida más relajadamente??

preguntas, preguntas, preguntas.

sólo me vivo haciendo preguntas a las cuales no les puedo encontrar la respuesta.

Quiero empezar terapia de una vez, el psicologo al cual fui el otro día no me cayo muy bien y lo mas probable es que no siga con él, si no tenes onda con el psicologo de entrada, la terapia no tiene el mismo sentido... así que seguiré buscando. Y empezaré. Creo que no tengo más salida, alguien me tiene que ayudar a entender, aunque tenga que pagarle para eso... que tengo un buen corazón y que tengo que valorarlo yo primero para que alguien más lo haga. Como me dijeron en el comentario y dije al principio de la entrada.

Dejo algo que leí en facebook hoy y me gustó mucho así que lo comparto con ustedes, y también conmigo, así lo vuelvo a leer.

En la INDIA se enseñan las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad" 
La primera dice: "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación. 
La segunda ley dice: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber suced

ido". Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.
La tercera dice: "En cualquier momento que comience es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.
Y la cuarta y última: "Cuando algo termina, termina". Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.
Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegó a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado".

Espero que les haya gustado. Alguien usa Twitter? Avisen, así las empiezo a seguir.

Besotes a todas♥

cuando menos piensas sale el sol...

CUÁL ES LA SALIDA ANTE UN AMOR NO CORRESPONDIDO? 

ALEJARSE? ACEPTAR SER AMIGOS? OLVIDAR? HACER COMO QUE NUNCA PASÓ NADA? 

NINGUNA OPCIÓN ME CONFORMA NI ME HACE SENTIR MEJOR. CREO QUE AMAR Y SER AMADO ES MÁS DIFICIL QUE CUALQUIER DIETA, CALORÍAS O AYUNO.

ENCONTRAR EL YO INTERNO QUE NOS PERMITA SER MÁS QUE UN CUERPO LINDO, ES REALMENTE UN DESAFÍO. AL MENOS PARA MÍ.

QUIERO SER MÁS QUE UNA CHICA QUE SE CUIDA METICULOSAMENTE EN LO QUE INGIERE. TENGO LA NECESIDAD IMPERIOSA DE VALER MÁS POR LO QUE SOY QUE POR LO QUE PAREZCO. 

CON UN AUTOESTIMA SANA ES MUCHO MÁS DIFÍCIL SER PERMEABLE A LA OPINIÓN DE LOS DEMÁS, CUANDO ESTAS CONTENTA CON VOS, LO DEMÁS ES SECUNDARIO.

QUIERO TENER LA CAPACIDAD PARA ENCONTRAR LO MÁS LINDO QUE TENGO Y VALORARLO, QUIERO MIMARME CONSTANTEMENTE Y CREERMELA UN POCO, PARA QUE LO QUE VENGA, PUEDA AFRONTARLO COMO SEA. QUIERO TENER EL VALOR PARA PODER DECIRLE 'NO' A LO QUE ME HACE MAL, A LA GENTE NOCIVA QUE SE NOS ACERCA, A LOS AMORES QUE NO NOS CONVIENEN. 

QUIERO PODER ATRAER GENTE QUE SUME EN MI CAMINO, QUE ME AYUDE A LEVANTARME CUANDO TENGA MOMENTOS DE BAJON.

PERO ESA GENTE SE ACERCA CON ACTITUD. UNA ACTITUD QUE NO TENGO, O QUE TENÍA Y SE QUEBRÓ. UNA ACTITUD QUE TENGO QUE RECONSTRUIR.

NADA ME APURA, TENGO TODA UNA VIDA PARA CONVENCERME DE LO MARAVILLOSA QUE SOY, Y DE TODO LO QUE TENGO PARA DAR Y RECIBIR :)

Y un nuevo día, ví luz y entré... tenía el blog dentro de mis páginas frecuentes, pero ya no me interesaba volver por acá. Me cansé, me sentí depender de una página de internet, sinceramente no era vida.
Sentí que tenía que rendirles cuenta de lo que comía o no comía... y tampoco era vida. Sentí que si comía demás era motivo para no actualizar, que acá solamente se escriben los logros. O que yo solamente escribia mis logros. Sólo tenía que hablar de comida. Y un día me harté. Y ese día, no entré más. Pasó mucho tiempo, admito que no estaba en mis planes volver a escribir... si bien sabía que volvería algun dia, no sabía cuándo ni por qué. En fin. Acá estoy... no sé qué les quiero contar... en realidad no sé si quiero contar algo. AH SÍ, QUIERO CONTAR ALGO.
El mes pasado fue un mes bastante malo. Tuve bastantes desarreglos en todo sentido. Junio fue un mes donde la comida para mí practicamente dejó de existir. Gelatina, manzanas y clara de huevo. De una dieta que venía restringiendo cada vez más, llegué a eso. A nada. Consecuencias a nivel hormonal, a nivel estético, a nivel inmunológico. TODO SE VINO ABAJO. Por no comer. LA PASÉ MUY MAL... todo me tocó de cerca. Y ME ASUSTÉ. Simplemente, porque no quiero estar enferma. OJO, NO QUIERO ESTAR ENFERMA, pero tampoco quiero engordar. Eso dejemoslo en claro.
VACACIONES DE INVIERNO (13 DE JULIO A 22 DE JULIO) Y UNA SEMANA DE ABANDONAR LA DIETA Y COMER COMO UNA PERSONA NORMAL. Necesitaba una semana de no pensar en kcal ni en porciones ni en nada. LO ADMITO, COMPENSÉ COMO PUDE, VOMITÉ, TOMÉ LAXANTES... NADA ME PARECÍA SUFICIENTE, hubiera sido más sano pensar en lo que comía en lugar de compensarlo después, pero mi cabeza no funciona del todo correctamente, por algo me pasa todo lo que me pasa.
23 DE JULIO EN ADELANTE. Todo marcha nuevamente bien, en equilibrio y estabilidad. Sigo sin pesarme pero la ropa me queda cada vez mejor. No hay persona que no me vea que no me diga EY QUE FLACA ESTAS! Eso me consuela.
IGUALMENTE, A RAIZ DE TODAS LAS CONSECUENCIAS A NIVEL SALUD, elegí comer sanamente. Y LO QUE TENGA QUE BAJAR, LO BAJARE QUIZÁS MAS LENTAMENTE PERO SIN DESNUTRIRME. No quiero enfermar, solamente quiero estar en el peso adecuado. Hago las 4 comidas, COMO CUALQUIER PERSONA QUE HACE DIETA.
COMO CUALQUIER PERSONA QUE ELIJE SALUD. COMO CUALQUIER PERSONA NORMAL QUE SE QUIERE AL MENOS UN POCO.
Mañana empiezo MI TERCER TRATAMIENTO PSICOLÓGICO. MI AUTOESTIMA VA A SER EL TEMA CENTRAL. Todo se desarrolla por eso, todo viene y va hacia eso.
ES TODO UNA CUESTION DE ACTITUD.
LA ACTITUD QUE A MI ME FALTA Y QUE CREO QUE LAS DIETAS ME VAN A DAR.
Ojala todo fuera tan fácil y los kilos menos aseguraran la autoaceptación.
Habría menos chicas luchando por gustar fisicamente, y pensando en ser buenas personas, o exitosas mentes brillantes. Y NO VIVIENDO POR UNA LECHUGA. Como me pasa a mí, como les pasa a algunas de las que me estan leyendo...
SÍ VOY A VOLVER. Trataré al menos de escribirles seguido.
PERO NO VOY A ESCRIBIR DESDE LA ANOREXIA, hablaré de la comida CLARO QUE VOY A HABLAR DE LA COMIDA... VIVO HABLANDO DE ESO, INEVITABLEMENTE CAERÉ EN ESE TEMA. Pero no me voy a limitar a eso. Quiero conocer la realidad que las rodea mas alla de la comida. Una realidad que seguramente merece ser más contada, que lo que comen durante el día.
Besos♥♥♥

4 meses

Siempre hago una entrada para el cumplemes de mi dieta, y hoy no iba a ser la excepción :) el día hoy arrancó tranqui, en todos los aspectos, un poco de sueño pero nada fuera de lo común... les cuento que ayer acá fue feriado y dormí casi todo el día, por eso no escribí.
El martes a la noche fui a bailar a una salsera, donde obviamente, pasan salsa, musica que yo bailo jaja no se si caben todas esas aclaraciones, pero por las dudas las hago... y la noche fue bastante UN HORROR... el hombre con el que salí mucho mayor que yo, estuvo coqueteando toda la noche con otra chica... bueh chica, está más cerca de su edad, encima es TAN FEA!! el pelo un horror, los dientes horribles, fuma... UN ASCO. 0 FEMENINA. Y le gusta esa... bueh, no me importa. Lo que sí me importa es que se jacta de ser buena persona y portarse bien con todo el mundo, y yo doy fé que no es nada bueno como dice ser... es un falso, dos caras. Mala persona.

Por otro lado, hay otro chico que me gustaba, con el cual había buena onda, pero no había pasado nada, y el martes a la noche estuvo y no me dirigio la palabra, pero lo que fue peor... estuvo toda la noche con otra chica, creo que se besaron, porque los vi juntos cuando yo me estaba yendo, creí que se habían ido pero estaban en un patio chiquito que hay cuando estas saliendo del lugar, y ahí estaban los dos... ME PUSE MAL...muy mal!!! Muy triste. No compensé nada con comida, quedense tranquilas jajaja, por suerte puedo disociar mi angustia con el estomago, y aunque me deprima, darme un atracon me haria sentir mas triste y mas debil, y más gorda. Eso no hay dudas. Ayer estuve bastante deprimida por ese tema, por lo que tampoco escribi por eso, sinceramente, muchas ganas no tenía...
Hoy estoy mejor, y aunque no me siento feliz, sé que voy a poder estar mejor :)
En cuanto a la comida, eso viene muy bien.... hoy creo que voy a hacer alguna comida, porque me estuve alimentando desde el lunes a base de manzanas gelatina y yogurt, y pobre cuerpito, no quiero que se acostumbre a tan poca comida y gaste poco, así que hoy me voy a hacer una ensalada de tomate y atun (proteínas ++!!) como para cambiar un poco... y bueno, seguiremos.
Mañana me voy a mi dulce hogar, ya extraño mi casa así que estoy contenta de que me voy... quiero irme quiero mi mamá, mi abuela... mi cama... quiero mi familia. Los únicos que me hacen feliz.
Y ustedes, mi contención por siempre.
Las quiero :)

regresando...

HOLA CHICAS!! Bueno, volví!!! LES CUENTO QUE RENDÍ AYER CON UN HERMOSÍSIMO 9, cosa que me puso muy feliz!! todavía sigo cansada de lo agotador que fue, ya que tuve que esperar 4 horas y media hasta que me llamaron a rendir (era un examen oral) así que bueno, HOY DÍA DE OCIO Y MUCHO MAS OCIO jajaja, hoy me voy al shopping a ver qué veo de lindo, no creo comprarme nada pero sí a mirar mucho :) 

El finde estuvo bien, el domingo vino mi mamá a pasar el día conmigo... y aunque con la comida, me dí algunos permitidos, NO FUERON ATRACONES, FUE COMPLETAMENTE CONSCIENTE DE LO QUE COMÍA Y A PROPIA VOLUNTAD...Y EN PORCIONES NORMALES... tenía ganas de comer algo dulce hace rato, y lo tomé como un normal permitido, para no acumular la tentación... traté de mentalizarme para no sentir culpa... y bueno, todo siguió bien...
Espero ahora poder escribirles más seguido, ya que las extrañé mucho y me sentía mal por no podes escribirles... de todos modos, saben que cuentan conmigo igual no?
Les dejo un beso, y ahora voy a leerlas a ustedes :) :)

desparecida en las tinieblas

Así estoy!!!! Rindo el lunes y estoy estudiando bastante... estuve mucho juntada con mi amiga (la que pesa 45kg) y pasé muchos almuerzos con ella, en los que tomé una sopa instantánea y una manzana y el resto del día, a mate. FUE GENIAL, así que con la comida, venimos MAS QUE BIEN. 

Ésta semana mucha gente me dijo que estoy flaca, ESO ME PUSO MUY FELIZ... por fin se están notando los cambios, y eso está buenisimo!!!!!!

Éste fin de semana estoy sola en el departamento y mañana vienen mis padres a verme, así que veremos qué pasa, el problema no es un problema, desde ya... después del fin de semana anterior, me declaré INMUNE a las tentaciones. La satisfacción de verme cada día la cintura más chica es SUPERIOR A CUALQUIER TIPO DE GANAS DE COMER. Soy feliz. Soy más Ana que nunca. Ésta vez el camino es de ida... no vuelvo a caer en las garras de la comida. NUNCA MÁS. 

Cómo andan ustedes? Trato de leerlas aunque no pueda pasar seguido como siempre, y despues del lunes ya volveré a estar diariamente por acá, y darles mi apoyo como siempre lo tienen...

Pero me acuerdo todos los días que acá TENGO EL APOYO QUE NECESITO.

Hoy probé el tofu, en reemplazo del queso magro que como en el desayuno... no tiene grasas, muy pocas kcal y MUCHISIMAS PROTEÍNAS. Es un derivado de la soja y viene en contextura como un queso duro... es un poco insípido, porque es para incorporarlo a comidas mas que para comerlo solo, pero ya le voy a encontrar la vuelta.

Bueno preciosas, les quería contar como viene mi vida... el lunes volveré a leerlas y a escribir mucho más, PERO NUNCA ME OLVIDO DE USTEDES!!!

como un escudo de hierro...

ASÍ ES MI FUERZA DE VOLUNTAD

AYYYY CHICAS CHICAS!!!! Desaparecí por completo, LO SÉ Y PIDO DISCULPAS... se acuerdan que el fin de semana anterior les comente que iban a venir a mi casa a visitarnos y que al final no vinieron?? BUENO, VINIERON ÉSTE FIN DE SEMANA.
Cuando me enteré de la noticia, me desesperé... pero no perdí la calma... sabía que iba a ser durísimo, pero tambien sabía que era capaz de soportarlo.
Y LO HICE.
El sabado llegaron a la noche y como sabía eso, y sabía que cenabamos todos juntos, pasé todo el dia con un yogurt, una manzana y gelatina para poder hacer una sola comida en el día y no sumar kcal, además, toda mi familia comio carne de cerdo, y yo pedí una pechuga de pollo a la plancha y me hice mi propia ensaladita de tomate y esa fue mi cena, luego llego el postre y aunque me deprimió no poder comer nada, FOCALICÉ MI OBJETIVO... ME CONCENTRÉ MUCHÍSIMO, y NO PROBÉ NADA DULCE.
Nada de nada, ninguna torta, ningun postre. NADA DE NADA.
Me sentí muy feliz de haber resistido.
Ayer al mediodía (domingo) FIDEOS CON SALSA, y yo: REVUELTO DE ZAPALLITOS VERDES Y ATUN AL AGUA, me sentí una absoluta DIOSA por tener el CONTROL. YO TENÍA EL CONTROL... y me declaré inmune a la comida, resistí dos días donde mis comidas favoritas pasaron delante mío, donde toda mi familia comía,,, Y YO FUI MAS FUERTE. YO CONTROLÉ A LA COMIDA, Y NO ELLA A MÍ.
Y hoy ya estoy en mi departamento...SOLA OTRA VEZ. FELIZ POR NO HABER ROTO LAS REGLAS, MUY FELIZ POR NO HABER INGERIDO KCAL DEMÁS...
YO TUVE EL CONTROL.
Y sentí que si pasé ésto, paso cualquier cosa, sentí que me hice mucho mas resistente... que la comida ya no es un problema que me angustia por no poder comerla... que YA NO SOY VULNERABLE A LAS TENTACIONES.
YO TENGO EL CONTROL.
YO TENGO EL CONTROL.
YO TENGO EL CONTROL.
Cual oración repetí ésto todo el fin de semana, y hoy DUERMO TRANQUILA, SIN CULPAS. Pensando en ustedes que me apoyan y seguramente se alegren conmigo por ésto...
Y hoy empieza la semana de nuevo... y un nuevo desafío. Y un nuevo día por vivir...
Prometo escribirles cuando me levante y pasar por sus blogs.
las quiero nenas, son muchísimo!

sigo por ustedes!

Creo que pocas veces sentí tanto apoyo como el que percibí de ustedes con la entrada de ayer, la verdad que reflexioné CADA UNA DE SUS PALABRAS, leí atentamente cada comentario y les AGRADEZCO INFINITAMENTE por haberse tomado el tiempo para contestar y expresarme su opinión... sinceramente no saben CUÁN BIEN ME HIZO Y ME HACE LEERLAS CADA DÍA.
Demás está decir que cuentan con mi apoyo y las leeré siempre que me conecte porque sinceramente, mas allá de cualquier foto de mujer delgadita, ustedes son la mejor inspiración.
Como muchas de ustedes comentaron, éste es un camino de doble filo... hay que saber distinguir el paso entre salud y enfermedad, no perder de vista el fino borde del abismo en el cual caminamos a causa de la comida... SI USTEDES NO ESTUVIERAN, les aseguro que me sentiría MUY SOLA, habitualmente soy incomprendida por estar tan pendiente de lo que llevo o no llevo a la boca, de CÓMO ME MIRA EL ESPEJO, de lo que VEN LOS MÁS DE MÍ.
No sé qué pasará, no sé lo que viene, lo que sea, lo enfrentaré con valentía, y con la tranquilidad y calma de tener UNA SOLA CERTEZA: NO ESTOY SOLA. Es lo que me ayuda a ponerle pilas... ésto no todo los días es rosa, HAY MIL RECAIDAS, mil maneras de intentar mejorar... y UN CAMINO QUE NO TIENE RETORNO. Me alegro de haberlas encontrado, y que con cada una de sus huellitas por acá, me recuerden que a pesar de todo, hay alguien más que comprende mi dolor, mi tristeza, o se alegra con mis progresos.

CHICAS SON LO MÁS!!!!!!!!!

ésta entrada es de y para ustedes :)

Un abrazo PARA TODAS!!!!!

paremos la moto

Buenas! como andan chicas? yo un poco mejor (de a poquito) todavía medio bajon pero bueno... hay que seguir!!
Les cuento que hoy a la mañana fui a estudiar a la casa de una amiga de la facultad, que está HIPER FLAQUITA (creo que pesa 45 kilos) y aunque no manifiesta tener ningun trastorno ni ningun rollo con la comida, NO COME NADA. Nononono, paremos la moto. Hoy iba a almorzar manzanas, O SEA, MANZANAS? pesas 45 kilos amiga!!!!! Segun ella estaba haciendo una dieta desintoxicando junto con el papá... pero NONONO. ME RESISTO... NO TENES QUE HACER NINGUNA DIETA!! No se dan una idea lo que es, flaquísima... demasiado. El otro día la acompañé a comprarse ropa, TODO LE QUEDABA GRANDE!!! Hasta una calza al cuerpo le iba grande, CHICAS, TODO LO QUE QUIERAN, TODAS ESTAMOS DE ACUERDO EN QUE QUEREMOS BAJAR DE PESO Y SER FLACA, O BAJAR UN POCO MAS DE LO QUE ESTAMOS... PERO CREO QUE NINGUNA, (por favor quiero sus opiniones) QUIERE DEJAR DE SER ATRACTIVA, sino TODO LO CONTRARIO...... más allá de que yo tengo kilos reales que bajar, no quiero llegar al punto de que la ropa me calce mal, el pelo se me caiga o toda la gente me diagnostique una enfermedad diferente. NO ES EL PUNTO, por lo menos no es el mío, no es la idea y seguramente que tampoco es la idea de varias de ustedes... quiero contar con sus SIEMPRE HERMOSAS opiniones y comentarios, porque hoy me pregunté hasta que punto llegaría mi obsesion, no ahora, porque es imperceptible en cuestión peso... pero mas adelante? me volveré insaciable? me convertiré en una enferma crítica?? QUIERO VER MI FUTURO A MUY LARGO PLAZO Y SABER QUÉ ME ESPERA... sé que voy a pasar los límites de mi recaída anterior, estoy MUY FIRME EN LO QUE QUIERO... pero hay cosas que me dan un poco de miedo...
NECESITO DE SU APOYO CHICAS!!!!!
Un beso y las leo!!!!

día de martes

Hola preciosas! como les va? ayer no tuve mucho tiempo para actualizar, hoy me hago un ratito porque las extraño y quiero leerlas... les cuento que hoy me desperté mirandome al espejo y sientiendome mas gorda (?) locura mía seguramente, quizas haya aumentado por alguna causa extraña, o capaz sea solo mi imaginacion... bueno, tampoco lo voy a pensar demasiado porque sino me voy a poner mas triste de lo que ando (por lo de mi chico, que no volvio a escribirme,,, es lo unico que voy a poner sobre él, porque como me dijeron ustedes, no vale la pena que gaste mis energías poniendome mal, aunque es un poco inevitable). En fin, anoche estaba ansiosa, tenía hambre... no sé. Me preocupé un poco, tenía miedo de terminar comiendo, pero no, tomé mucha coca cola zero (a la que le saco el gas porque no me gusta con tanto gas) y pude seguir hasta la hora de dormir, y ya, me acosté y santo remedio.
Hoy me desperté temprano, desayuné y todo mas que bien, esperemos que el día siga así, es la semana 3 de mi plan alimenticio donde voy incorporando los alimentos de a poco, la semana que viene ya casi como bastante normalito, y la semana 1 se viene el ayuno parcial de toda la semana... (igual, no dejo de comer... la palabra ayuno suena a no comer, pero ya expliqué mi postura sobre los ayunos totales) no se si me sirve pero siento que sí, así que lo voy a seguir implementando. Siempre cuento que las cosas que pruebo las continuo si siento que me sirven... en fin... no las aburro más! Espero que el día siga tranquilo... por acá se vino con todo el frío, menos mal... ya era hora! Espero que para cuando vuelva a hacer calor mi cuerpo esté un poco más mostrable... ESPEREMOS!!
Un beso a todas hermosas, NADA SERÍA LO MISMO SIN SU FUERZA!

todo mal

hola preciosas, perdonen que no actualicé mas temprano... hoy vinieron mis padres a visitarme al departamento... bueno, lo mejor de todo, es que no tuve sobresaltos alimenticios mas allá de las tentaciones, pude vencerlas a todas... me pone bien tener el control y que la comida no sea una constante amenaza... ya entendí que no tengo que comer cosas que me engorden y lo demás PASARÁ POR AL LADO MÍO y yo no lo probaré. Fuimos a comer a un restaurant y yo me pedi una ensalada, y eso fue todo mi almuerzo... merendé gelatina y a la noche fuimos a tomar algo a un bar donde solo pedi un capuchino... y mis papas comieron, y yo miré feliz CÓMO CONTROLABA MIS GANAS DE COMER, cómo YO PODÍA SER MÁS FUERTE QUE LA COMIDA, cómo impedí que ingresaran hidratos y abundantes kcal que NO ENTRARON EN MI CUERPO.
La verdad, fue todo un logro... pero tiene que convertirse en un estilo de vida, para mi futuro, SIEMPRE TIENE QUE SER ASÍ.
Con respecto al chico que estaba viendo... TODO MAL. Despues de que vino el viernes y pasamos la noche juntos, NO ME ESCRIBIO MÁS. UNA VEZ MAS, CAIGO EN LA TRAMPA DEL HOMBRE QUE SÓLAMENTE SE ACERCA A MÍ PARA PASAR UNA NOCHE, estoy HARTA de que me vendan ESPEJITOS DE COLORES, y que se terminen comportando COMO VERDADEROS COBARDES.
No esperaba una declaración de amor, ni una propuesta matrimonial, solo QUE SE COMPORTARA COMO UNA PERSONA ADULTA, con los 20 años que tiene mas que yo, ERA LO MINIMO QUE PODÍA ESPERAR. Y SE BORRÓ. Me angustió bastante todo... me siento bastante usada... y eso ES HORRIBLE. Sobre todo como mujer... pero bueno... espero estar mejor!! =(
No tengo muchas ganas mas que de acostarme a dormir así que eso es lo que voy a hacer me parece!!
LAS QUIERO SON MI FUERZA!

tantas cosas!

AI CHICAS CHICAS! tengo mucho para contarles... bueno, arranco por la mejor noticia del fin de semana: MIS FAMILIARES NO VINIERON, y me pude quedar sola en el departamento siiiiiiii :) eso fue muyyyy genial!!!! no tengo que pensar ni en excusas, ni en planes B para evadir comida... ni en NADA. Eso me puso de muy buen humor ayer!! =)

Por otro lado, les cuento que anoche finalmente fui a bailar donde estaba el "chico" que me gusta,, y lo pasé mas o menos, me aburrí un poco... y ME MORÍ DE CELOS, porque él bailaba con todas... les charlaba a todas.. y bueno, yo me morí de celos. Eso NO ME GUSTÓ PARA NADA, SIN EMBARGO... nos volvimos juntos! y hablamos bastante, me aclaró que no quiere nada serio... y que yo le gusto un montón, pero que no quiere compromisos ahora... también me contó que varias de mis compañeras de salsa le tiran onda, se NOTA MUCHISIMO que le tienen ganas, y aunque odio y me pone requete fastidiosa, NINGUNA ES COMPETENCIA! son todas viejas y FEAS!!!!!!!! así que eso no me preocupa... no me causa gracia, pero tampoco me pone mal, al contrario, me pone feliz de que anoche él estuvo conmigo.. y las demás se fueron solitas... tengo que ser un poco positiva no? Sino tendría que estar deprimida llorando... más allá de que me puso un poco triste toda la situación de que me dijera que no quería nada con nadie, sé que no se va a borrar ni portar mal conmigo... así que me deja (un poco) mas tranquila....

En fin... hoy le pregunté si ésta noche quería venir a dormir, y no me prometió nada... hoy todo el grupo de anoche se junta en el departamento de una de las pretendiente de mi chico jajajajajaja, POR FAVOR. Sinceramente, él no creo que venga, pero bueno...sería demasiado bueno para ser real, así que me conformo.

Hoy sábado, DEPRESIÓN TOTAL, ENCIMA SOLA, pero mas tarde viene una amiga a estudiar... así que espero estar con ella gran parte del día y no deprimirme tanto... uffff!

Bueno chicas, espero que tengan un fin de semana más lindo que el mio! las quiero mucho!! :)

enrredada

Bueno, me pasan mil cosas por la cabeza hoy y no se por dónde empezar. Después de casi un año casi de no comprarme NADA de ropa, HOY ME COMPRÉ UNA REMERA. No es mucho, pero es un avance.

En sí, me la compré porque mañana en la noche tengo una salida donde va a estar el "chico" (tiene casi 20 años mas que yo, 19 exactamente) que me gusta y quiero que me vea divina... y como la última vez que salí a bailar estuve bastante mal porque sentía que no tenía que ponerme y no quería pasar por eso de nuevo... decidí a comprarme algo y sacarme un problema de encima.
La remera es divina y es negra OBVIO, para disimular mi gordura -.- y aunque es musculosa, tengo un saquito de mangas cortitas para disimular mis brazos deformes, así que voy bien... aparte con unos SUPER TACOS, voy a sentirme un poco mas segura... en fin. Eso es algo que les quería contar.


Otra cosa... tengo un problema (problemon) el fin de semana. Vienen mis tios de visita a mi casa... en teoría, mi hogar se va a llenar de COMIDA ENGORDANTE Y SUMAMENTE CALÓRICA, de la que OBVIAMENTE, no voy a probar un bocado... el problema radicaría en evitar preguntar o disimular que como diferente, obviamente que voy a tener que comer, pero me voy a encargar de que haya verduras, frutas, y proteinas (amor con las proteínas), para comer... no le tengo miedo a las tentaciones porque de hecho vivo con una amiga que no está a dieta (tiene un cuerpo divino) y ya me acostumbre a vivir con comida que NO DEBO COMER. En fin, voy a ver qué me invento... pero lo que sí estoy segura es que no voy a comer NADA DE NADA de lo que coman ellos. Yo estoy a dieta. Yo vivo a dieta. Yo soy FELIZ A DIETA. LA COMIDA ME ENGORDA, ME PONE FEA E INFELIZ.
Me lo voy a escribir en la frente así todo el mundo se entera y me deja de ofrecer comida.

Hoy estoy un poco combativa... estoy un poco resfriada y eso saca un poco mi humor de los parámetros normales y los umbrales de tolerancia se me bajan bastante jaja. ¡Hay que soportarme!
Menos mal que las tengo a ustedes princesas divinas,,, siempre cuento con sus comentarios. Me hacen bien! No saben CUÁNTO les agradezco.
¡¡Las quiero!!
Feliz jueves :)

:(

¿qué hacen cuando se prueban TODA la ropa y sienten que nada les queda bien? Me está pasando eso... :(

Las quiero!!

¿y yo a quién le importo?

Me levanté...mas o menos. Estoy pensando que soy bipolar. Ayer, martes feliz feliz feliz. Hoy, miercoles regular. Mi mejor amiga se enojó conmigo porque todo el tiempo estoy hablando de dieta y de comida y de adelgazar y me dice que solamente le cuento de eso y que estoy todo el tiempo pendiente y diciendole que estoy gorda (es la verdad). Así que me escribio que no quiere hablarme... y bueno, la respeto. Cuando hablemos dejaré todo bien con ella, pero no le voy a contar nada más sobre mi alimentación, ni nada sobre mi dieta ni nada de nada. La voy a tratar de dejar al margen de todo. Me entristece un poco porque es como mi hermana y tener que dejarla afuera de una parte o de la parte mas importante de mi vida en este momento, me duele un poco... pero somos tan distintas! no funciona... y bueno.

Por otro lado, anoche fui a bailar a una salsera y estaba el chico con el que me estoy conociendo... UN AMOR. Fue lo mas dulce que me habia pasado en mucho tiempo... quería congelar el tiempo en esa noche y que no terminara nunca. Cuando nos fuimos me acompañó hasta mi casa, y nos besamos... y fue hermoso :) Llegué feliz a mi casa y le escribi un mensaje diciendole que lo habia pasado muy bien... y me contestó bien, aunque me puso algo que no me dejó muy contenta, me dijo que adelante del grupo con el que bailamos en las clases, que no me acerque demasiado... pero que afuera todo bien. Me cayo un poco mal porque estoy HARTA QUE ME OCULTEN, como si diera vergüenza... no sé. Todos los problemas, todo lo que me pasa, a todo le echo la culpa a la puta comida, a estar gorda, a ser fea... pero no sé. Me desilusione porque el tiene muchos (exactamente 19) años mas que yo, y pensé que no iba a tener esas actitudes de chico de 15 años. Igual lo voy a tomar con soda porque no se si tiene futuro... ayer veía todo lindo. Hoy ya no tanto. Por ahí me empiece a hacer un poco la difícil... no estoy segura. No sé muy bien qué hacer en éstos casos... pero lo voy a tolerar de la mejor forma, sobre todo porque recien nos estamos conociendo y la historia recien empieza. Así que lo voy a tomar de la mejor manera que me lo pueda tomar... me hago tanto la cabeza por todo! Si bien estaba triste de estar sola y de no tener a nadie, el hecho de tener a alguien y empezar a gastar energía para pensar en ese alguien, tambien es terrible. Nada me viene bien lo se! Vuelvo a lo mismo, soy bipolar.
Gracias por los comentarios... y los ánimos. Iré contestandoles y pasando a leerlas a ustedes chicas hermosas!
Las quiero y son mi fuerza!

feliz martes (al fin)

Hoy he empezado el día con el pié derecho.. la humedad me tiene a matar, me duelen los huesos y la baja presion me tira para abajo... pero ESTOY FELIZ.
Si no les habia contado antes, yo hago clases de salsa, y bueno, habia un chico (en realidad un hombre, tiene muchos años mas que yo) que me gustaba muchisimo, y anoche empezamos a hablar... Y ME INVITÓ A SALIR! Fue muy bueno.. también me dijo que me iba a invitar a comer.. voy a ver como esquivo ese plan sin parecer fastidiosa, mas que nunca ahora Ana tiene que estar conmigo! tengo que seguir poniendome linda y delgada para él... para ser la más linda a su lado. Que esté orgulloso de estar con una chica tan delgada. Qué sueño... y siempre termino hablando de la comida. Soy terrible! Igual hoy estoy contenta, mi menú de hoy va a ser un poco de verdura, 2 claras de huevo y 2 kanikama (pescado, poquisimas kcal y riquisimas!) y por la tarde no sé... ya se que no se si voy a estar en mi casa o en la casa de una compañera estudiando... en ese caso será una barra de cereales. Sino, gelatina, o galleta de arroz. Veremos! Les cuento a la vuelta, gracias por sus mensajes!! Les agradezco su apoyo, SIN USTEDES ACÁ SERÍA TODO MUCHISIMO MAS DIFICIL!

por el comienzo de una buena semana...

PRINCIPIO DE SEMANA! Bueno, empezamos de nuevo. Una semana semana... para mí cada semana es un reto, cada lunes un desafio y cada viernes (calculo) algo menos de peso. Recuerden que yo no me peso todavía porque tengo mucho miedo a la balanza, no quiero ver el numero para no caer en un pozo depresivo, pero estoy juntando fuerzas para hacerlo en algun momento, SÉ QUE VA A SER MI ÚNICA AYUDA PARA CONTROLARME, pero mientras esté bajando y bajando... no quiero saber todavía. Me pondría bastante mal.

Estoy bastante animada porque encontré varios blogs con palabras que me han inspirado mucho, y además siento que con mis palabras puedo animar a alguien que le pasa lo mismo que a mi, y eso tambien me ayuda muchísimo. Éste blog me sostiene y me da ánimos, me recuerda mi mas lindo anhelo... ser hermosa. Ser PERFECTAMENTE HERMOSA.
Espero que el día de hoy sea tranquilo... ya que estoy sin ganas de preocupaciones o bajones o LO QUE SEA, así que espero que todo ande bien... o mas o menos bien, ya que a pesar de que me hago la cabeza por cualquier cosa, voy a intentar aflojar un poco, POR LO MENOS HOY!
Buen lunes para TODAS!

domingo y empezamos de nuevo...

bueno... domingo, se terminó la semana y mañana arranca una nueva... les cuento que anoche como les comenté ayer, fui al cine y comí un triangulito de tostado y una porcion (era bastante chica) de cheese cake dietetico. Sinceramente, no me sentí culpable. Estoy con una crisis de autoestima en la que siento que por mas sacrificio que haga, nunca seré lo suficientemente linda que quiero ser, entonces no me voy a largar a llorar por la unica comida engordante que hago en toda la semana. A LA MIERDA CON TODO. Además, hoy comí solamente un trozo de queso sin grasa, una manzana y un yogurt descremado, e hice una hora de bicicleta, así que hoy compensé cualquier tipo de desarreglo que hice anoche.
En fin... ésta semana voy a comer parcialmente, voy a hacer algunos dias de nomásde400kcal y otros días donde voy a incorporar algunas verduras, no quiero que mi cuerpo se acostumbre a que no como nada y no queme mas grasa, así que voy a ir variando poco a poco sin hacer grandes cambios, comeré algunos días nomásde400, y los demás 700 como mucho... pero bueno, siento que me va a servir. No tengo mucho mas para contar, que empiecen con todo la semana y a seguir adelante!

sabado gris

es inusual que escriba durante un fin de semana, principalmente porque estoy en casa de mis papas y me da temor que sospechen alguna cosa, o entren mientras estoy escribiendo... pero como ninguno está en casa y yo estoy tranquila, bueno aca estoy :)

mi viernes despues de esa noche horrible fue bastante mas tranquilo... ya comiendo algunos alimentos mas, pero en muy pequeñas porciones para no generar ningun rebote y todavía no incorpore harinas, así que venimos bien.
ahora me voy a poner a hacer ejercicio, 2 horas hoy y voy a estar conforme, ésta noche voy al cine... y seguramente allí coma algo, que me da culpa tambien, pero es lo unico engordante que ingiero en toda la semana asi que me lo permito para no caer en un atracón por abstinencia de ese pequeño permiso.
en fin... como vienen ustedes?
les mando un beso y gracias por el apoyo!
ustedes me hacen bien nenas!
besos a las que lean :)

noche basura

Bueno... por donde empiezo.... por el principio mejor jaja. Me alegra que les haya gustado la entrada anterior... las semillas de chía yo las tomo en una cucharada, y despues un vaso de agua atras para tragarlas y que se hidraten y cumplan la funcion correcta en el estómago.

Bueno... les cuento que mi día de ayer fue normal, tranqui... todo como siempre. El tema fue la noche, la madrugada de hoy digamos. Bueno... tenia planeado salir a bailar, me vesti y salimos con 2 amigas. Llegamos a la disco y nadie me saco a bailar :( miré mucho a un chico que me parecia DIVINO (chicas era muy lindo realmente) y se acercó... Y SACÓ A BAILAR A MI AMIGA! Me sentí muy mal. Me sentí fea. Me sentí gorda. Traté por todos los medios de tomar poco, menos de un vaso de vino espumante... que vomité cuando llegué a casa. No quería vomitar, pero me sentí mejor después. Lloré mucho, adelante de amiga, le dije que no iba a volver a comer nunca más... sinceramente, no quiero volver a comer más, solo quiero bajar de peso para que el mundo me acepte de una vez por todas.. pero, no quiero volver a tomar el tema de la comida con mi amiga, es como mi hermana... le cuento todo a ella... pero no sabe, no entiende. Y además, tengo miedo que le cuente algo a mi mamá, y ahí sí que estoy jodida. No sé lo que voy a hacer... pero intentaré disimular delante de ella. Es peligrosa y atenta contra mi dieta y mi forma de encarar las cosas, soy adulta para tomar mis decisiones, ASI QUE BASTA DE CONTROLARME.
Llegué, me bañé... ordené algunas cosas... no voy a dormir ahora, aunque muero de sueño, voy a dormir cuando esté camino a casa.
Sinceramente no sé como hacer para ayudar a mi baja autoestima. Mi amiga dice que es una cuestión de actitud, probablemente lo sea, pero el punto es que no se de donde sacar la actitud para creerme linda si me siento un mamarracho. Es imposible, improbable... casi anecdótico.
En fin, lo quería compartir con ustedes, ya que son las únicas que me dan fuerzas para seguir adelante en nuestro camino hacia la belleza perfecta.
Las quiero chicas!